PROPÓSITOS DE UN COMEDIANTE ANÓNIMO PARA EL 2012

Arrancó en forma este 2012. El 2011 pasó, la gente lloró, otros rieron, otros se fueron (así es la vida)…

Y cuando ya se acerca el principio del 2012 uno tiene la energía vital para empezar el año. Queremos ser los mejores y hasta nos inventamos agüeros. Entre ellos, para empezar el 2012, me inventé tres agüeros los cuales patentaré algún día:

-        - Sí te cae un pedazo de tote en el ojo izquierdo y una chica se ofrece para soplarte el ojo antes de la media noche es que en ese año sabrás que el amor es ciego.

-          -Sí te encuentras un pedazo de papa frita, ojalá fosforito en medio de una cancha de microfútbol de un pueblo cercano a Bogotá, es que no te faltarán las papas fosforito en tu dieta mensual

-          - Sí te rasca la nalga izquierda a la media noche, y en esa nalga cercana está la billetera, tendrás abundancia de dinero para el año que viene.

Esas cosas me pasaron a mí. Por eso son mis agüeros personales y todo lo que deseé se cumplirá. Además que este año 2012 pinta como bien. Recuerdo que el año 2010 lo denominaron los chinos “el año del tigre”. Y sí, nos rasguñó el culo a muchos. El año 2011 fue “el año del Conejo”…  y sí (a buen entendedor). Ahora llegó “el año del Dragón”… Pero yo no creo mucho en las predicciones chinas ni en horóscopos. Creo fervientemente en hacer propósitos y cumplirlos. O no hacerlos…

Hay muchos propósitos que hace la gente. Entre ellos bajar de peso. Yo quiero bajar un poquito de barriga que me está saliendo. Es sólo un propósito… no dije que lo fuera a hacer.

Este año 2012 quiero tener mucha felicidad… es decir, mucha plata. No nos digamos mentiras…

Este año 2012 quiero tener mucho amor… es decir, mucha plata. ¿O invitaré a la chica a la tienda más cercana a ver cómo me fían?

Este año 2012 quiero hacer reír mucho. Aunque no sé cómo hacerlo porque en repetidas ocasiones me he dado cuenta que no soy nada chistoso. Si usted, querido lector, me ve en un Transmilenio, agarrado de un tubo como cualquier transeúnte, se lo aseguro… pasaré desapercibido.

Este año 2012 quiero aprender a bailar salsa. Ha sido un baile esquivo para mí, dada mi condición de “rolo”. La única vez que bailé bien salsa fue mientras vivía en Londres y este extraño hecho ocurrió en un bar latino, donde yo era el único latino y mis acompañantes eran de Italia, Turquía y Rusia. Ah, y un brasilero enojado porque no sabía bailar. Juran que bailé como un dios. Yo también juro que bailé como el dios Horus en un día de diarrea.

Este año 2012 quiero que usted, lector desconocido, haga propósitos y los cumpla. Al final del año, sí es que nos dejan los “apocalípticos” terminar tranquilos, pueda sonreír y decir: “¡Oiga, cumplí todos mis propósitos! Mi caso será diferente. Sí no los cumplo, puedo hacer una rutina de comedia… Esa es la pequeña ventaja Harakiri que puedo tener como comediante.

Feliz 2012.

Cualquier cosa ya estoy listo para la invasión zombie… 

¿DONDE ESTÁ EL NIÑO DIOS?

¿Dónde está el niño Dios?

¡Yo lo dejé aquí!

¡ahhhh ese perro se comió al Niño Dios! ¡Vaya compre un Niño Dios en la miscelánea de la esquina…! ¡Vaya en bombas! (Conversaciones navideñas)

Ha llegado la Navidad de nuevo. He sobrevivido varias ya. En diferentes tradiciones. Hasta un Hanukkah.

Pero recuerdo con nostalgia aquella época del Niño Dios. La primera vez que lo ví lo encontré en un tarro de leche Klim donde guardábamos todas las figuritas navideñas. Era hecho en barro, una figurita artesanal. Estábamos armando el pesebre cuando en mi inocencia infantil puse a este bebecito en su lugar respectivo. Mi abuelita lo quitó de inmediato…  “¡NO HA NACIDO! ¡ESPERESE HASTA EL 24!”…  

La segunda vez que lo ví, estaba en una urna de cristal con una pijama rosada… Era muy rubio. Tenía las manos hacia el cielo y un grafiti que decía “YO REINARÉ”. Con todo el respeto que se merece quien haya hecho la figura… debió haberle puesto una pijamita azul… No confió en un niño que tenga una pijamita rosada y me amenace con un reinado…

La tercera vez que lo vi, fue repartiendo volantes en un centro comercial que no ha desaparecido pero que si cambió su razón social: SEARS. Hoy conocido como GALERIAS. Pero para mi sorpresa era Octubre. Repartía volantes de promoción navideña desde esas fechas. Tenía acné…

 

La última vez que lo vi… fue en la jeta de mi perro Flipper. A mi perro le gustaba el plástico… Alcancé a quitarlo sutilmente pero le dejó una hendidura en el ojo izquierdo y el pelo le quedó hecho una maraña de mordiscos de canino. Me angustié. Pensé que María me iba a juzgar por ese descuido. Le puse un pedazo de cinta en la cabeza. Se veía feo, mordido y con pelo. CON PELO… Era el primer bebé con pelo que nacía en Belén… Y además con un peinado de José Luis Rodriguez EL PUMA.

NO he vuelto a saber nada del Niño Dios. En mi casa ya no hay pesebres. Las casas diminutas y las figuras gigantes de ovejas mordisqueadas por mi perro Flipper han quedado relegadas a la esquina del cuarto de San Alejo, metidas en una bolsa del desaparecido CAFAM. Sin embargo, tengo la leve sospecha que el Niño Dios por ahí está… En algún lugar de mi casa. Mirando todo lo que hago. Anotando si merezco o no el regalo que le he pedido durante tantos años… Desde el primer día que lo vi, metido en lo profundo de un tarro de leche KLIM. ¿Será que me cogió entre ojos por sospechar que los muñecos cómo el no traen regalos?

Niño Dios, donde quiera que estés… No me tengas bronca. Sólo era un niño suspicaz cómo tú. 

EL FIN DEL MUNDO SEGÚN… LA CHANGUA EN LA NOCHE.

"mijo, no se tome esa changua que le dan pesadillas... (palabras sabias de abuelita empeliculada)

Titulares de última hora, el TIEMPO, Bogotá. 31 de Octubre de 2014.

Bogotá. En el aeropuerto el Dorado, una pareja de holandeses, provenientes de las Islas Margarita presentaron una fiebre muy alta y fueron remitidos a las instalaciones de la clínica Shaio. Durante las siguientes tres horas, las autoridades reportaron una alerta roja por posibles ataques terroristas dentro de las instalaciones del hospital y “fuga de internos” de esta clínica ubicada al norte de la ciudad. 

Twitter El Espectador.

Virus ataca la ciudad de Bogotá. Los ciudadanos reportan caos y ataques violentos entre bogotanos.

Twitter Noticias RCN

El Esmad y el Ejercito atrincheran BOSA. Se reportan ataques a ciudadanos. Imposible de controlar la situación. 

BBC NEWS.

Cities around the world are under siege. Humans are having symptoms like fever and after that a sort of paranoia that lead them to attack citizens with bites and scratches. So far, has been impossible to control Bogota, Rio de Janeiro, New York, Paris, Tokio, Kuala Lumpur, and now London. God be mercy… 

TESTIMONIOS DE BOGOTANOS ENCERRADOS EN LOS COLEGIOS DISTRITALES. 

Testimonio Diana Castillo

"La culpa es del marica de Petro. No tengo más que decir".

Testimonio Ancizar Vaca.

"Yo trabajo en el canal RCN y estábamos grabando un especial con Jota Mario. De repente él se puso una peluca y empezó a toser muy raro. Tosía tanto que cayó sobre sus rodillas y yo mismo grabé cuando le salió sangre por la boca. La que se hizo a su lado para ayudarlo fue la 'ñorita' Laura Acuña y es cuando veo que este man se le prende de una teta. ¡SE LA ARRANCÓ! Y tan pronto pasa esto ella se levanta y se le lanza a otro camarógrafo y a otro y a otro. Yo estaba 'paniquiado'. Pero por puro instinto, corrí donde había un cosito de esos de ´rompa el vidrio´y saqué un hacha. Se la clavé a don Jota, a Laurita, a varios... ¡Jueputa, yo creo que me van a echar del trabajo!

Testimonio Amanda Prieto. 

“Yo estaba en el C19 con rumbo al Portal de Suba cuando esa señora se cayó al suelo. Y echaba sangre por la boca. Un señor acudió a socorrerla y cuando se disponía a darle respiración boca a boca, la señora lo mordió. El señor de inmediato echó sangre y… se le mandó al conductor… No sé en qué momento ese bus dio el bote y al frente del Bulevar Niza se estrelló. Todos salimos por la ventana de emergencia, pero tanta sangre, no se sabía quién era quien. Afortunadamente viajaba con nosotros un joven que tenía un arma y alcanzó a controlar la situación… Se acabó el mundo…”

Testimonio Sebastián Lugo. 

“Yo estaba en mi casa cuando sentí que timbraban y golpeaban la puerta muy duro. Abrí y era mi mamá y me asusté mucho porque tenía sangre en la pierna. Tenía los ojos rojos. Alcanzó a sentarse en la sala. Y cuando le llevé un vaso de agua para preguntarle que había pasado, se levantó de la silla y me pegó un golpe muy duro. Gritaba como loca. En esas bajó mi papá y no podíamos controlarla. Atacaba cómo si quisiera mordernos. La amarramos como pudimos a una baranda de la cama. Y allá la dejamos. Luego fue que en las noticias dijeron que fuéramos hacía los colegios… Y aquí estamos. ¡No sé que pasa!… 

Testimonio Paulo Hernández.

“Yo sabía que esto iba a pasar. Lo llevo anunciando en Twitter resto de tiempo y cómo uno es comediante nadie le cree. Afortunadamente, mi paranoia zombie me ha dado herramientas para sobrevivir. Yo estaba en la peor función que haya jamás hecho. En un bar conocido al Norte de la capital. Si, en EL SITIO. Pero  en el público había una señora que tosía y tosía. Y claro, la gente empezó a decirle que hiciera silencio. La vieja se cayó al suelo y empezó a echar sangre por la boca. ¡Uy, parce, yo me las olí! Así siempre me había imaginado que empezaría el ataque zombie que los Mayas, Nostradamus y George A. Romero predijeron.  Yo me bajé del escenario, cogí una silla y agarré a esa cucha a golpes. Casi me mata el resto de la gente… gritaban… ¡NO SEA ABUSIVO… SE ENLOQUECIÓ… BLA BLA BLA!… Pero cuando la cucha se levantó y le mordió el pipí al marido…   LA GENTE SI SE ALARMÓ Y MÁS CUANDO EL MARIDO Y LA CUCHA EMPEZARON A SALTARLE A LOS OTROS CLIENTES… Yo agarré un bate que tenían por ahí y empecé a “boliar” bate. Salí corriendo a la calle, le casqué a otro man que no estaba enfermo, pero por si las dudas… Y parce… esa CALLE 15 estaba vuelta CAQUIS… Ya estaban atacando en manadas estos bichos… ZOMBIES… Aún la gente no me cree. Nos subimos al carro de un amigo, le dije donde conseguiríamos armas: ¡en mi barrio papá!… Vivir en Suba es aprender a sobrevivir a una invasión zombie.

Ahora este mensaje es un llamado a la gente que está por ahí… estamos encerrados en PLAZA IMPERIAL. Aquí tenemos comida, cine, y ropa. Si a alguien le llega este mensaje, tenemos lo suficiente para que pase una buena noche. Si llega con síntomas, venga, lo mataremos con cariño...

SHUT UP POETRY

(Teorías antirrevolucionarias de escribir muy mal y dañar los bellos poemas de la humanidad)

El “SHUT UP POETRY” es un género que pertenece a la corriente literaria UNDERGROUND del siglo XXI de los PUBS de LONDON BRIDGE, en Londres. Su creador, un musulmán maloliente llamado Ahmed Muhammed Al Fayah, más conocido en la colonia colombiana como MAJITO, se sentaba a compartir con cuatro paisas, dos rolos, una caleña y un pastuso. Pedía una cerveza STRAROPRAMEN y empezaba su recital poético sin sentido. Al cabo de tres poemas, lo único que se podía gritar era SHUT UP!

De la colonia colombiana, un paisa y un rolo, continuaron con la tradición de MAJITO. Se reunían en un apartamento de CANADA WATER y al calor de unas CORONAS, seguían creando una poesía mal hecha. Los vecinos que no entendían nada de lo que se decía sólo gritaban SHUT UP!

El paisa puso unas cabinas telefónicas en la estación PICADILLY CIRCUS. El rolo, tuvo que devolverse a Colombia. (Por pendejo)

Trajo algunos manuscritos de este género importantísimo llamado el SHUT UP POETRY. Y estos son algunos de los extractos que pudo conseguir:

POEMA A UNA EX NOVIA. En mi MAYOR.
mmmmmmm…
jajajajajaajajaja….
Bueno, váyase.

POEMA A DATA CREDITO.
Pienso en ti.
A cada instante pienso en ti.

POEMA AL REGAETON
AHHHHHHHHHHHHHHHH
WAKE UP (WAKE UP)
GRAB A BRUSH AND PUT A LITTLE MAKEUP
HIDE THE SCARS TO FADE AWAY THE SHAKE UP
(HIDE THE SCARS TO FADE AWAY THE SHAKE )
WHY´D YOU LEAVE THE KEYS UP ON THE TABLE?

POEMA A LA CERVEZA
¿Quién me da otra?
¿QUIEN QUIEN QUIEN QUIEN QUIEN QUIEN?
Cerveza, birra, pola, chela.
Burbujeas en mi garganta y me das chichi.

POEMA A UN CAPUCHO
Compañero…
Nunca entiendo lo que dices.
Si te quitas la capucha,
Tus palabras serán comprendidas.
Capucho, capuchino.

POEMA A LA CAMA
Tiendase sola.
Tapeme rico,
Arruncheme un ratico,
Sol solecito.

POEMA AL CELULAR.
Cuelga, tú.
Cuelga, tú.
Cuelga, tú.
Tutututututututututu.
¡Maldito! ¡Me colgó!

POEMA AL PEDO
te sales,
te huelo,
se asustan,
me encierro.
(en colaboración con K)

El SHUT UP POETRY es un género en decadencia. Pero puede ser rescatado. El único manifiesto escrito fue encontrado en el puño de Ahmed Muhammed Al Fayah y rezaba:
Hagan lo que les dé la gana. Pero digan algo. Escriban lo que quieran…
¿Esta es la muerte del SHUT UP POETRY?

EFECTO FENIX

Las oportunidades en la vida son únicas. La gente se da el lujo de perderlas. Anónimo. (Mentiras, yo lo acabo de escribir, pero “anónimo” le da elegancia a la frase).

Hace poco una niña de la universidad Sergio Arboleda me hizo una entrevista. Necesitaba entrevistar a un comediante. Le dije que yo era, pero no de renombre. Me dijo, “ah, pero eres comediante”. .. Entre sus preguntas me hizo una que en realidad respondí después de pensar un rato. “Ustedes los comediantes hacen reír mucho. Y cuando tienen momentos difíciles ¿Aún tienen que salir a escena a hacer reír?" ¡Qué pregunta tan genial!

El momento difícil del comediante... La verdad, son muchos. La depresión es quizás más fuerte de lo que uno cree. Los momentos difíciles llegan cuando uno está en un buen momento en la escena. Cuando uno menos los espera y no está listo para afrontarlos. Y la energía baja. La disposición para hacer reír mientras uno llora es complicada. No es fácil, para nada. El mundo no tiene sabor alguno. Los intentos por animar al comediante son ineficaces. Los chistes por hacer reír al comediante son balas de salva. Si el Chapulin Colorado en realidad existiera, sería invocado en vano... terminaría llorando con el comediante, le daría una pastilla de chiquitolina y para que deje de joder… LO APLASTA . 

Somos humanos, somos blackberries… No siempre estaremos felices. La felicidad es un talismán… y a veces uno encuentra eso en las personas. No debería ser así. Grave error. Pero la depresión está servida a la mesa. Estirar la mano es fácil. Caer en ella, inevitable. 

Pero ¿qué pasa cuando por fin el comediante se da cuenta que estar así es una pérdida de tiempo? ¿Qué el público no se ríe igual? ¿Qué su “visceral discurso” no es más que “lastimero evento”? ¿Es el fin de su carrera? Podría ser. Si no se da cuenta (o le hacen caer en cuenta) que SUFRIR ES UNA OPCIÓN. 

¿Qué pasa cuando se da cuenta a tiempo de su error? Medita. Va al lugar donde consigue fuerza. A ese íntimo lugar al cual nadie, sino él mismo, puede entrar. Recapitula en el tiempo perdido. Analiza su energía malformada. Mira el espejo de fracasos de talentos desfigurados por la lastima. Por el desacierto. Y se levanta. Se lava el rostro con agua fría. Mira fotos. Borra el éxito pasado. Y se pone los nuevos Converse. 

Somos los humanos como el ave fénix. Suena reencauchado, trillado y hasta mamerto. Pero lo somos. Las cenizas están en el piso. Esparcidas. Ya no importan. No interesan. Son errores sobre errores. Errores sobrevalorados. Se sienta frente al computador y termina de escribir lo que no había querido por “negligencia sensiblera”. Bota un recuerdo a la caneca. Dibuja una sonrisa nueva. Se despeluca de nuevo. Y brota, de esas cenizas, un nuevo fuego. Una energía plena. Algo que sólo se siente luego de una caída. De una derrota olvidada. Una energía condensada como la antimateria a punto de provocar caos. 

Esa energía me ata hoy. Me lidera. 

Soy al igual que muchos, un ser resucitado. Un fénix comediante. 

MY NAME IS PAULO. 

16 de Diciembre de 2011, es la fecha para mostrar que lo que digo… es cierto.

COLOMBIA PAÍS MODERNO... EL RESTO DEL MUNDO POSTMODERNO

Hoy hice fila para entrar a Transmilenio. Bueno, casi siempre, cuando venzo mi agorafobia. Fui a la estación de las Aguas y la palabra para describir ese momento se resume en: mierdero. La gente gritaba, todos se tocaban, la gente se apeñuscaba porque ya venía el bus, el salvador. Me di cuenta cual es el desespero de la gente. No es por entrar al bus… ¡ES POR CONSEGUIR UNA SILLA! En un acto de fe y dejando la pena a un lado, hice una sugerencia sutil y atrevida, usando un tono de voz fuerte casi gritando: ¿Por qué no hacemos distancia como solíamos hacer en el colegio? Hubo risas de los espectadores del caos, pero un señor de corbata y sobres de manila arrugados por la multitud dijo: ¡Oigan si, hagamos distancia! ¡Es una buena idea!

Ante mi asombro, la gente hizo una especie de distancia mal hecha. Pero al menos, en la entrada donde yo estaba hubo orden por un momento. Entré al bus sin tocar a nadie. La gente murmuraba: “Si se puede, pero es que en este país toca todo a los trancazos…”

En este país.

País: Colombia.

Mucho se ha dicho de este adorado país machista, repleto de colombianos, muchos de ellos con ganas de huir al primer mundo. Y uno de ellos es este UNDERDOG que se devolvió porque aquí “hay cosas que pueden cambiar”.

Hoy tuve la oportunidad de imaginar por un momento algo que se está volviendo utópico en los rolomen y rolowomen de la UGLY CITY: Un METRO. Me imaginaba ese tren que iba subterráneo,  y me hacía llegar de Norte a Sur en 30 minutos tiempo real. Me imaginé que el trancon era sólo para motivos de conmemoración al desaparecido trancon.

Me imaginé que para viajar a Santa Marta, la opción de los que no podíamos por avión era un tren que salía desde la estación de Bogotá y recorría los 992 kilómetros en cinco horas.

Por un momento, vi que los bogotanos no iban durmiendo en el bus, sino que iban leyendo. E incluso esperaban con un libro abierto, en una fila bien hecha. Los buses llegaban y la gente se subía, sin tropezones, en orden.

Por un momento me inventé un país lo suficientemente perfecto para nuestra imperfección. Un lugar que de verdad atrapa a su gente. Donde se va más al teatro que a “jartar pola”. Más al parque que al prostíbulo. Donde los bancos eran para sentarse y no para hacer fila con mala cara. Donde no hay ñeros. Donde hay sol los domingos y llueve los lunes.

Me soñé un país raro y casi imposible. Donde estudiar es una obligación más que una opción y donde nadie se ufana con un solo premio Nobel, porque hay muchos. Donde no quedamos de sextos en unos juegos Panamericanos y donde somos un reto para una Copa Mundo.  Donde hay buen cine, buenos programas de televisión y buena música.

Sé que ya lo han dicho muchas veces. Y me importa un pito. Tuve esta extraña sensación dentro de un bus rojo, donde la gente se subió como gente. Tuve un momento de esperanza. Déjenme. Sé que llegaré a viejo y no montaré en un METRO, la gente seguirá siendo inculta, el plan de pueblo seguirá siendo la pola, los bancos serán odiados, los domingos lloverá, estudiar es una opción para pocos, el fútbol apesta, somos los últimos de las estadísticas. BAH. Colombia. La quiero y la odio.

No me hagan caso. Sólo soy un comediante que escribe mal, pero al menos escribo.

BITÁCORA DEL COMEDIANTE ANÓNIMO

Los nervios son particulares. Dicen que si uno no siente nervios es augurio que las cosas van a salir mal. Tras bambalinas los comediantes hacen rituales de éxito: desean “mucha mierda”, “romperse una pata” o simplemente un hálito de energía para “sacarla del estadio” o para “romperla” (en inglés to kill)

El micrófono está listo. La primera línea está  preparada, esa nunca falla (opening). Suena la música que pediste para tu show. El que anuncia, pide aplausos para ti, anónimo comediante. Sales a escena y ves que la sala cuya capacidad es para 150 personas, la llena sólo ocho personas: cuatro son amigos de la casa, cuatro pagaron boleta.

Pero es tanta la alegría que ves en los ojos de esas personas que los nervios son más inherentes al momento.

El show debe continuar. Ocho personas creyeron en ese show. La comedia se hace más intima. Te burlas de lo bien que te conocen. Y tu primera línea ha fallado… Nunca la dices… es momento de charlar un poco con los ocho (riffing). En un momento ves que ellos son complices, los saludas, ellos se emocionan. Estan frente al comediante UNDERDOG. El menos favorito, el anónimo, el del común, el que no tiene recordación, y no es favorito de nadie.

Empiezas tu show. Inventas una rutina de ese momento. Eres capaz de acuñar una frase ahí, en esa sala (runner). Juegas con las imágenes y retrocedes apuntes (call back). El comediante anónimo cierra los ojos… es un UNDERDOG que está en un gran teatro. Acaba de hacer función Chris Rock. Seinfeld lo presenta. El público estalla en emoción y hace la mejor rutina de su vida. Las risas son frecuentes, tiene un ritmo arrollador (LPM Laugh per minute). Saca su comedia de las vísceras, se ríe de su tragedia, de su vicisitud, de cómo es un anónimo sin reconocimiento en la calle. No es el favorito de nadie. La gente en el teatro se emociona. El comediante es el público, es la gente, por fin tienen un vocero. El comediante suda. La energía que ha condensado la sacó en la escena. El teatro lo ovaciona. Los flashes estallan por doquier. La gente aplaude y grita. Son ellos, son el comediante.

Los miles que pagaron se ponen de pie ante la última línea. Los aplausos son incesantes. El comediante termina su rutina. Las gotas de sudor resbalan por su frente y se mezclan con los cables del micrófono. Hay una venia. Los aplausos son varios. Los aplausos de las ocho personas que dicen: la hemos pasado muy bien…

(to kill or to bomb… that´s the law in Stand Up Comedy)