LA SEGUNDA COLOMBIANA QUE SE GANARÍA EL PREMIO OSCAR

Academy Award for Best Performance by an Actress in a Leading Role

Información desde el Teatro Kodak, en los premios Oscar en su centésima tercera edición. Hoy viendo como las estrellas caminan por la alfombra roja y saludan como siempre lo han hecho a los miles de anónimos que asoman sus caras a través de las vallas de seguridad mientras envidian a los actores en su mente sencilla. ¿Qué tiene él que no tenga yo?

Y ahora, como es costumbre, se ve en la alfombra roja caminar la estrella colombiana nominada al Oscar como mejor actriz principal por la película: Cien años de Soledad Zombie escrita por el célebre escritor Steve Hockensmith. Nuestra actriz, Magda Murcía, egresada de la escuela de Kristina Lilley, becada por el montaje de la obra de teatro “los caballeros las prefieren con plata y viejas”, luce un sencillo liquiliqui quizás evocando la suerte que tenía Gabriel García Márquez, que no se ganó un Oscar, pero si un Nobel.

Los periodistas colombianos están que no pueden de la dicha. Hablan maravillas de ella y de los logros que ha obtenido y como raro: en todas los canales le cerraron las puertas pues no la consideraban lo suficiente talentosa para hacer las delicias de los colombianos acostumbrados al dramatismo barato. La noticia del día es ella, Magda Murcia. Ocupa la primera página de los diarios colombianos los cuales cuentan cómo ha sido su carrera hasta ahora: llena de tropezones.

Los chismes sobre Magda Murcia no se hacen esperar. Se sabe que participó en dos producciones porno antes de lograr un pequeño papel de cadáver en CSI Las Vegas. Su actuación de cadáver inspiró tanto al productor Jerry Bruckheimer que de inmediato contacto a varios agentes para que se hicieran cargo de nuestra querida actriz. Desde ese momento, empezó a tener cortas apariciones, haciendo lo que mejor hacía: de cadáver.

De esta manera, el director británico Danny Boyle supo de la existencia de esta actriz, que quiso tenerla en una secuela de su película “28 days after”, que en esta ocasión se llamaba “28 days before” y contaba la historia de los sucesos antes de la invasión de los zombies rabiosos. Magda hizo su papel de cadáver al inicio de la película. De nuevo, fue inevitable que en Hollywood se hablara del “Cadaver exquisito”.

Cuando al director Peter Jackson se le ocurrió la inverosímil idea de hacer su versión de “Cien Años de Soledad Zombie” no dudo un instante en recurrir a nuestra joya colombiana. Ya para estos días Magda Murcia estaba en una temporada en Broadway con la obra de “one person show” titulada: Peladita de barrio, en la cual hacia una burla directa a su coterráneo John Leguizamo atacando directamente la falta de profesionalismo de algunos actores colombianos que triunfan en el exterior.

Magda no tuvo que hacer audición para el personaje que tenía que hacer en la película: Remedios La Bella, la cual era una cazadora de zombies hasta que recibe un mordisco de parte de Aureliano Buendía, que ya se había convertido en un no-viviente. El dramatismo que generó esta escena y toda la descomposición del cuerpo de Remedios la Bella interpretado magistralmente por nuestra actriz, paralizó y cambió por completo la manera de hacer cine de horror en Hollywood. Es por eso que esperamos con ansía que Murcia logre ese premio para el pueblo colombiano.

Es hora de premiar a las actrices. Los que tienen que dar este premio son los actores Seth Rogen y Natalie Portman. Dicen: Las nominadas son:

- Demi Moore por Ghost, the return of Sam Wheat
- Alyssa Milano por Matrix Beginning
- Sandra Bullock por Whore diaries
- Magda Murcia por One Hundred Year of Solitude Zombie
- Kate Winslet por Thundercats

Y el premio es para…

¡Sandra Bullock por Whore Diaries!

La cara de frustración de Magda Murcia no se hace esperar.
¿Qué creyeron? Los premios Oscars, como en todo lado es una gran rosca. El día que gane un compatriota, en serio, en serio, salgo a la calle a echar maizena.

DE TROLLS Y OTRAS BESTIAS...

“estamos para fastidiar a todos los que crean tener la razón. Somos los trolls.”

Troll: Un trol (del nórdico troll) es un temible miembro de una mítica raza antropomorfa del folclore escandinavo. Su papel en los mitos cambia desde gigantes diabólicos —similares a los ogros de los cuentos de hadas ingleses— hasta taimados salvajes más parecidos a hombres que viven bajo tierra en colinas o montículos, inclinados al robo y el rapto de humanos que, en el caso de los infantes, eran sustituidos por niños cambiados. También se les puede llamar ‘gente de la colina’ o ‘del montículo’. Un troll o trol es un vocablo de Internet que describe a una persona que sólo busca provocar intencionadamente a los usuarios o lectores, creando controversia, provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde el simple divertimento hasta interrumpir o desviar los temas de las discusiones, o bien provocar flamewars, enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí. (Me tocó sacar esto de Wikipedia, lo siento)

Ahora que estamos inmiscuidos hasta la coronilla en las redes sociales y usamos el computador de la misma manera que usamos el baño y hasta más, han aparecido nuevos seres. A veces me siento metido en una especia de “juego de rol”. Si, son los “Trolls”.

No he sido víctima de uno de estos seres. Pero varios amigos sí. Atacan como un virus y por más que te suenes, más “mocos” te producen. Tienen nombres extraños: @yosoyunagueva, @cuandoentresalude, @quemirasapo, @Jennabosel… etc.

Lo peor es que muchos caen en sus garras. Su estrategia: PROVOCAR. Me recuerdan mucho la escena de la película “Back to the Future” donde a Marty Mcfly un troll sin twitter le dice de frente: “¡Gallina!”. Y si, tal como Marty McFly los humanos caemos en sus garras. Entramos en discusiones bizantinas y he sabido de casos de hombres que han llorado frente a su computador porque no se les ocurre algo ingenioso para callar al “Troll”.

Hay otro término y es “montarla de alegría”. Y claro, muchos de nosotros no aguantamos una critica a un comentario que creemos es válido. El maldito “Troll” lo sabe. Me lo imagino en su computador “cagado de la risa” (es un Troll, debe estar sucio). Y empieza a presionar sus teclas de una manera sádica. Sonriendo maliciosamente, espera a que su víctima responda. Efectivamente, si le van a responder. Demos un ejemplo imaginario: “@PolicarpaSalavarrieta dice: #VivalaLibertad Vamos a lograr la libertad de este hermoso país. ¡Resistamos compañeros!”. La respuesta a este comunicado de un “Troll” sería: “@secreyodebuenas dice: @PolicarpaSalavarrieta ¿Cuál país? ¿Cuál hermoso? Ponete a lavar loza “Guisa” es lo que debes hacer”. ¿Qué pasa en ese momento con Policarpa? Se queda pensando: ¿Quién es @secreyodebuenas? ¿Será un español? ¿Cómo sabe tanto de mí? Y fijo le contesta: “@PolicarpaSalavarrieta dice: Señor @secreyodebuenas. ¿Si usted no cree en la libertad para que me sigue?” Me imagino a @secreyodebuenas  respondiendo: “@PolicarpaSalavarrieta… la sigo porque tienes unas caderas que parecen carreteras. De resto no sirves pa´na. ¡A lavar loza pues!” Y nada que hacer. No hay escapatoria. Esa crítica sin sentido no la podemos soportar, y virtualmente estamos jodidos.

La campaña para acabar esta plaga es, Don’t feed the troll (NO ALIMENTES AL TROLL) sencillísimo. Ignórelo. Hágale sentir que su Twitter está dañado. O unase a la resistencia anti-troll, anti-zombie, anti-locha y cree otro perfil y “TROLLEE AL TROLL”. ¿Se imagina que le salga el tiro por la culata a este ser? Un personaje haga un comentario: @JohnLennon dice: Imagina un mundo donde todos seamos hermanos. Luego el Troll le responde: “@markchapman dice: @JohnLennon callese baboso, hippie de mierda, su novia es fea y usted lo tiene chiquito”. Pero llega el “troll del troll”: “@Attica_ C_Facility dice: @markchapman calle la jeta. ¿Quiere que le mandemos al negro a la celda otra vez?"

Los “Trolls” ya están descubiertos. Y ahora hay cazadores de “Trolls”. Creo que se puso interesante la vaina. Así que querido usuario, no llore si te ataca un bicho de estos. Fijo es alguien desocupado, envidioso, lleno de acné, que sólo tiene de entretenimiento este medio, comer arepas y ver porno barato. Siga su vida, déjelos pasar. Así como “el chupacabras”, el “Troll” también tendrá su “tatequieto”.

DE SUPERHEROES SIN PODERES

Siempre hemos querido ser superhéroes. Desde que Superman apareció todos los niños de mi época queríamos volar. ¿Nunca se pusieron un mantel alrededor del cuello y se asomaron a la ventana con esas ganas de brincar? Pero pues menos mal salió Batman. Que no vuela pero si parecía un mico… Disfrazarse de Batman era más fácil, pero conseguir la plata que tenía Batman… sólo lo podría hacer Lulle. Si Batman fuera colombiano, yo sabría cuál sería su identidad secreta: O es el hijo de Julio Mario Santodomingo o es el traqueto que vive a media cuadra de Fusagusa.


Mi súper héroe favorito se llama Spiderman. Mi mamá no tenía para disfrazarme y ella misma me hacia el disfraz. Y lo bacano de esa época era salir a PEDIR DULCES disfrazado. Yo quería que los niños supieran que yo era un superhéroe. Mi mamá agarró una sudadera roja, no sé de donde rompió una cortina para hacer una máscara. Las mamás son pilas para eso. Agarró un marcador, yo le iba explicando que líneas debía hacerle. Le dije cómo debía hacer la araña. Y lo logró. Excepto una cosita. El ojo le quedó un poquito más arriba y por eso debía mantener la máscara sujetada por mi mano derecha todo el tiempo. Los niños decían: “¡Miren! ¡Es Jason el de Martes 13!”

Sí mi mamá le hubiese hecho el disfraz a Spiderman el pobre muchacho tendría que estar todo el tiempo sacándose el mascado y seguramente se caería de los edificios por intentar sacar ese perrito. Imagínense la escena: Spiderman persiguiendo al Doctor Octopus por los edificios, ya cuando lo va atrapar siente ese molesto TURUPE (los hombres sabe de qué les hablo) y entra en un estado de duda: “O agarro a Octopus o me saco el mascado”… Los hombres no podríamos hacer dos cosas a la vez… Se escapa Octopus y Spiderman volvería a la casa y mi mamá lo vaciaría: “Pero quien lo manda decirme que le haga yo las cosas…¡Si ve, todo lo que yo hago, queda mal hecho…y ahora no pudo agarrar a ese tal Octagono!”  “!Ay mama Octopus usted si no sabe nada de comics, no a ver si vemos Big Bang Theory… a ver si aprendemos a coser!”


Pero sí, creo que una de las primeras súper heroínas son las mamás. Díganme si cuando éramos niños y la oscuridad atacaba, uno no decía: ¡OH…! ¿Y ahora quién podrá defenderme? Usted no decía: Superman… Batman… Uno gritaba: MAMÁ… Y la mamá no aparecía amablemente como suelen aparecer los superhéroes: Aquí estoy, para defenderte… Ella aparecía: “Deje dormir chino pendejo… Échese ya, que mañana tengo que madrugar”… Con todo y todo, las mamás son las primeras héroinas. Pero yo no las sacaría a luchar por la justicia con los cucos por encima del pantalón porque no se parecerían a la Mujer Maravilla sino más bien a la mamá del Chapulín Colorado. ¿Cómo sería el disfraz de una mamá? Un escudo con una olla Express, en vez de botas unas pantuflas de cuero y en vez de látigo un “juete”: para corregir el camino de los niños descarriados y los maridos borrachos…


Los héroes en Colombia si existen. Además de los soldados que pelean por nosotros, los hombres del común que nos embarcamos en la empresa de tener una novia. Conseguir el dinero para comprarle un perfume, una salida al cine, una invitación a comer ¿Cuánto va ahí mijo? Eso es todo un acto heroico, porque uno sabe que ahí va la plata del FIFA 2012 ¿Ustedes han sido héroes cuando se mete un cucarrón y este empieza a volar como un loco en plena sala, alrededor del bombillo…? La novia grita: “¡Dios mío...… auxilio!…” Y el novio piensa: “¡Dios mío...… auxilio…!” ¿Pero que le toca hacer? Desabrocharse la camisa, y sacar el superhéroe que uno lleva adentro… Agarrar al cucarrón con una media velada y arrojarlo por la ventana. La chica grita: ¡¡¡¡ahhhhh que ceba!!! Y después el novio quiere el beso que a todo superhéroe le tienen que dar por rescatar a la princesa, pero en vez de eso, en la vida real le dicen: “Uy no, vaya báñese esas manos.. ¡Cochino!”


En la calle uno quisiera ser un superhéroe. ¿No sé les ha ocurrido ir por las calles defendiendo a la gente de nuestros archienemigos los ladrones, los raponeros y los coge-culos…? Yo me llamaría Subaman, porque vivo en Suba. ¿Pero alguien de Patio Bonito cómo le pondríamos? ¿Bonito Man? ¿Patio Man?


Aquí en Colombia ya tenemos algunos héroes: Chamán, Pekermán y Germán…
Chamán tiene el poder de parar las lluvias y cobrar millones…
Pekermán tiene el poder de levantar equipos de fútbol muertos (Vamos a ver)
Y Germán tiene el poder de pararse el pelo y de mantener el televisor prendido de los hogares colombianos sin que nadie lo vea…


Ser superhéroes es fácil. Creo que no necesitamos poderes. Simplemente ganas de hacer el bien. Si usted se encuentra una billetera con plata adentro tiene dos opciones: Sacar su superhéroe interior o sacar su supervillano interior. El superhéroe le dirá: Devuélvala… El supervillano le dirá: NO vaya a ser  tan abeja de devolver eso… Coja la platica, y pida rescate por los papeles… Hay muchos supervillanos, pero somos más los superhéroes… Porque si nosotros botáramos la billetera anhelaríamos que un superhéroe nos la devolviera con la platica.


Los invito a que seamos superhéroes. No tenemos poderes ásperos, los poderes que quisiéramos. Pero como uno de mis superhéroes favoritos, V el de la película V de Venganza, tenemos un poder que es a prueba de balas: LAS IDEAS DE HACER LAS COSAS BIEN…

MI PRIMERA VEZ

(Relatos de la primera vez en algo… no hay contenido porno)

“La primera vez duele” Sabiduría popular del barrio Quirigua.

Mi primera vez haciendo Stand Up Comedy fue algo particular. Año 2009. Vivía en Londres, exactamente en el barrio cerca a la estación Canada Water. Un barrio elegante, ¡papá!. Eran mis últimos meses de estadía en este país y me iba a devolver por lo único que se devuelve un colombiano de un país que le está dando buen dinero: POR HUEVA.

Mi profesor de inglés, un rapero adicto al WEED y ferviente lector de la Biblia, teólogo frustrado y enamorado de una bella rusa llamada Sofya, me dijo: “Hey Paul, you are good at comedy… Why don´t you try in a Comedy Club before you leave?” Traducción: Qué porque no iba a un club de comedia antes de devolverme a Colombia… que yo era bueno. PFFF…

Debo confesar. Yo hacía cuentería y siempre fui malo. La cuentería no era lo mío. Contaba un cuento en inglés que en español lo escuché muchísimas veces: Margarita la Bella. Me atreví a hacerle la traducción: “Deisy, the hot girl”. A mis compañeros de clase les dio risa. Y según ese momento Kodak, mi profesor dijo que yo era bueno para hacer comedia…

Tuve que prepararme un poco. Allá en Londres hay muchos clubes de comedia. El de esta ocasión era un club llamado Pangea Poject (72 Stamford HIll, Stoke Newington, London N16 6XS). Mi profesor Ned se encargó de correr la voz: “Paulo Jernandez is gonna perfom comedy…”. Mis compañeros de clase llegaron allá. Y eso da más nervios. No sólo porque era en inglés, sino porque el humor inglés es muy diferente. Ni idea que iba a decir.

Esa noche, nos hicieron pasar a un camerino extraño a los 6 comediantes que íbamos a hacer las delicias del público inglés, que al “calor de una PINT” iban a reír un poco. Pusieron mi nombre en un papelito, lo metieron a un sombrero y me dijeron: “You are gonna fourth, mate… break a leg”. Eso da muchos nervios. Iba de cuartas. Esperar tres comediantes a los cuales a duras penas les entendía.

Llegó el momento. El presentador me anunció: “Now, from Brazil, there is a comedian who is gonna perform for first time here in London… let´s welcome to Paulo Jernandez!!”  la noción de geografía en el Viejo Continente está un poco subvalorada. Pasé. Agarré el micrófono y traté de explicar la verdadera posición geográfica de Colombia: “a Little bit up” . Les expliqué que a diferencia de Brazil, Colombia no tenía buen fútbol pero si buenas mujeres. No hubo risas. Les expliqué que vivía en Bogotá y que teníamos Transmilenio, buses parecidos a los suyos… los Single Decker. Hubo una pequeña risa. Cuando uno está en el escenario y no se han reído a los primeros 30 segundos, uno se angustia. Pero si no se ríen durante 3 minutos, la angustia es la misma que siente un político chiflado. Me bajé frustrado del escenario, a los 4 minutos. Y la filosofía del Quirigua tenía razón: La primera vez duele… Y mucho más en otro idioma.

Mi profesor Ned, me dijo: “Don´t worry mate… you have to kill on stage next time…”  Next time: La próxima vez. ¿Cuándo sería una próxima vez? En quince días.

"Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco ha zarpado, que solo un tonto seguiría insistiendo... Pero lo cierto es que siempre he sido un tonto" Edward Bloom, BIG FISH. Después de citar esta frase, que me caía como anillo al dedo, decidí que iba a ir de nuevo. Esta vez sí tenía o tenía que “romperla”. Estudié videos de comediantes ingleses: Gervais, Brand, Conolly, Carr, Howard y Mcintyre. Me di cuenta de una cosa. Ellos son muy duros. No una “hueva”. No entendí casi lo que decían. Pero hice un esfuerzo y estaba preparado para mi “venganza”.

Volví. Papelitos al sombrero. Está vez iba de tercero. El M.C. de la noche (Maestro de ceremonias) me anunció de una manera que no voy a olvidar: “From a great country, the best coffee in the world and the best women ever, Colombia, let´s welcome Mr Paulo Hernandez!!” La gente aplaudió. Mis compañeros de clase hicieron lo mismo. Los nervios estaban ahí conmigo. Cogí el micrófono y dije: “I do apologise for mi English but I have to tell you that my English is proportional at the way you English people, dance salsa…”  Por fin dije algo bueno. Al menos para ellos. Aplaudieron. Mi segunda vez fue mejor.

Esa noche fue buena. Me invitaron tres noches más. Los comediantes ingleses con quienes compartí escenario me dijeron: Hey mate.. good stuff, good material! . Las primeras veces duelen. De eso no tengo la menor duda.

(MIS AMIGOS QUE FUERON A VERME, ALEMÁN Y FRANCESA)

(MI PROFESOR NED Y SU NOVIA SOFYA)

(POR FIN EN LA ESCENA...)

(ESTE ES UN COMEDIANTE LLAMADO TOM WEBB)

(ESTE COMEDIANTE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMABA, PERO HACIA MÚSICA Y RUTINA AL TIEMPO)

Es sólo una anécdota. La primera vez como comediante. Vendrán muchas más primeras veces. Espero hacer un buen trabajo y cómo me dijeron en Pangea Project: go and kill on stage!! 

LA INTENCIÓN NO ERA SER INTENSO.

“Mira… quiero que leas atentamente las siguientes palabras, con la tonalidad que consideres pertenece a un grito liberador: ¡NO ME JODA MÁS LA VIDAAAAAAAA! ¡USTED ES UN MALDITO INTENSOOOOOOO!!!” (Literatura cibernauta. Correo escrito por una víctima de un intenso en respuesta a la canción número 23 dedicada por el YOUTUBE)

¿Qué es ser intenso? Estuve averiguando posibles significados. Esta vez le pregunté a alguien de la Madre Patria, y después de la descripción me dijo: Anda, aquí le llamamos empalagosos, pesados o que ese tío es un “plomo”… En pocas palabras, ser INTENSO es ser: un ser humano extremadamente obsesivo, mamón, pelmazo, dejavú...

Debo confesar que fui intenso. Le he bajado al nivel. Mi primera víctima fue una chica, autora de la introducción de este blog de confesiones. Y debo decir, los intensos somos obsesivos con una idea. Lógicamente, hay terapias. Yo soy un intenso rehabilitado. Basta un “madrazo” para que uno reaccione. A esa le llamo: terapia de choque.

¿Qué hace un intenso? Insistir de manera errónea. Verse como un perdedor y en vez de llamar la atención, cansa. Yo me dediqué a la poesía, catalogada en mi teoría literaria como: letras de perdedores. Aquí tenemos un extracto de mi bazofia:

“hola…

¿Sabes? Sé que no vas a leer esta epístola… Sólo para decirte que tus labios, tus manos, las arrugitas de tus dedos, tus uñas nacaradas, el olor de tu pelo, los huequitos de tus mejillas, tus pupilas, tu voz encantadora… (etc.)

Te extraña…

El amante de las penumbras.”

Tengo una palabra para resumir lo anterior: ¡HUEVON!

Hoy en día, luego de haberme curado de esta enfermedad, y sufrir algunos rezagos (lo admito)… Me he dado cuenta que muchos hermanos de mi género… Y chicuelas incautas, sufren de este mal denominado: INTENSIDAD.

(ESTE ES UN EJEMPLO DE UN INTENSO, por favor no lo hagan en casa)

Me imagino que desde espermatozoides eran intensos. Pobre ovulo. El espermatozoide pegado a ese ovulito diciéndole: Ovulito… usted está toda rara… Usted no me quiere dejar entrar y es por algo… ¿Qué tienes? ¿Cierto que usted me deja entrar y luego me va a sacar? ¿Cierto que yo soy feo y prefiere a ese otro espermatozoide? Vea... Yo la amo. Ovulito... Venga le digo una cosa... Yo no quiero salir de usted... Se lo confieso... ¿Qué haría el ovulo? ¡ENTRE YA Y NO JODA TANTOOOOOO! 

Lo aterrador de ser intenso es que usted no se da cuenta si es intenso. Más bien se siente como una especie de victima subvalorada. Recurre a esa frecuencia de llamadas a su pobre novia que para su sorpresa, terminará hablándole a otro hombre lo cansón que es usted:

Chica: Mi novio me tiene mamada…

Amigo con negras intenciones: ¿En serio? ¿Qué hace?

Chica: Cada rato me llama para saber que estoy haciendo…

A.C.N.I: (Hum… que papayita) ¿En serio? ¡Tenaz!

Chica: Me pregunta hasta que qué comí. La vez pasada estaba haciendo popó y me llama, yo más boba que le contesté y me dice… “¿Dónde estás metida? Vine a recogerte al trabajo y no te veo… tú estás muy rara amor… y yo t-e a-m-o…” ya ni cagar me deja… ¡Me está cansando de verdad!

Los padres de familia también son intensos. Cuando una chica por fin logra un permiso para salir una noche hasta un poco después de la media noche, ellos en un frenesí de intensidad están llamando para saber dónde está la “ternurita”. ¿Qué pasa por la mente de un padre de familia? LO PEOR. Ellos recuerdan sus mocedades, y aquella vez que sus padres les dieron permiso hasta después de la media noche. ¿Qué hicieron nuestros padres? Buscaron esa pequeña oportunidad para “tirar un ratico que el tiempo es bien poquito”. Automáticamente se vuelven intensos. No quieren que la “ternurita” repita ese momento de placer que sólo ellos se dieron el lujo de tener.

Los hijos también son intensos. Un bebé tiene un modo “mamón” y sólo la paciencia de una madre puede soportar tanta intensidad de una maquinita viviente de hacer caca. Un niño recordándole a sus progenitores lo que quiere para la Navidad, todos los días, es demasiado cansón. Día tras noche, noche tras día puede estar pegado a una sola frase: No se te olvide, no se te olvide, no se te olvide. Parecen planas. 

Hay profesores, jefes, y hasta fanáticos pertenecientes a esta rara rama de estudio de la psicología. Hasta en el reino animal se han encontrado seres con este indicio: los zancudos, las amebas y los ex novios. ¿Acaso hay algo más cansón que un zancudo amenazando que va a picar y resulta siendo un cadáver espichado en una pared? ¿O una ameba que se pega a esos anos y no sé qué hacen pero es una rascadera intensa? ¿O los ex novios con esa llamadera lastimera a llorar por teléfono mientras sus ex novias están desnudas con los nuevos amantes?

Los borrachos son intensos. ¿Un intenso borracho es más cansón?

La intensidad debe ser bien enfocada. Considero yo que no hay nada mejor que ser intenso consigo mismo. Llamarse a preguntar cómo esta. Joderse a uno mismo la vida. Estar pendiente de uno mismo todo el tiempo cosa que uno mismo se canse de uno mismo y uno mismo deba librarse de uno mismo siendo lo contrario a un intenso: RELAJADO.

Un Testigo de Jehová no podría ser relajado. Porque simplemente golpearía a la puerta una vez y se va. Sí le abren de una, diría en una voz de hippie: “Tons que bro… lea la Biblia llave…” y se va. Hay trabajos para intensos y trabajos para sus opuestos. A veces los celadores tienen que ser intensos. Muchos se dan garra (son exagerados, eso es darse garra). Otros simplemente, son celadores. Un periodista tiene que ser intenso. De ahí que hoy en día haya escuchado: "Más intenso que periodista estrenando micrófono"… 

La intensidad negativa, aquella que cansa a la gente tiene cura. Deposite toda esa “jodedera” en un perrito. Ellos aguantan seres cómo usted. Háblele. Cántele. Quítele las pulgas. Regáñelo. Llévelo al cine. Cómprele un ramo de flores. Y deje vivir a su novia, o a su ex novia, a sus hijos o a sus padres. O al humano al que está jodiendo tanto. Sí ve que su intensidad es crónica, domestique un zancudo. Se entenderán a la perfección.

Podría decir mucho más de un intenso/a. Simplemente hágale un favor y muéstrele este humilde blog. Quizás esté a tiempo de caminar por la cuerda floja, donde todos deberíamos caminar. Sí nos vamos mucho a un lado, nos caemos, y al otro, también. Ni relajados, ni intensos. JUST HUMANS...  

http://www.youtube.com/watch?v=VIa0dGMM8Vg

UN TIQUETE POR FAVOR (Segunda parte viajando por Europa)

Brujas, Bélgica. Un día de Agosto del 2008.

Para llegar a Brujas (Bruges) se puede tomar un tren desde Bruselas y esperar que lo suba a uno a esta maravillosa ciudad. Sólo 90 kilómetros y ya. Por su nombre, entre los hablantes del idioma español, se pueden suscitar diversas leyendas: Que en Brujas, hay brujas. Pero no. El nombre de la ciudad viene de la palabra “Bryggia” que significa puentes. No como los puentes colombianos que abundan cada semana, puentes de verdad. Es más. Le dicen: “La Venecia del Norte”. Uno llega a la terminal de trenes y se siente transportado a la época medieval. En palabras castas de mi idioma favorito, resumiría la sensación de esa llegada como: ¡Una chimba!

La palabra Flandes se encuentra también por doquier. Pero no es el Tolima (que también tiene lo suyo). Se supone que esta ciudad perteneció a los Condes de Flandes. Vea pues. En inglés, se diría The counts of Flanders. Tal como Flanders el de los Simpson.

Ya llegando a la ciudad el primer transporte que se puede coger es bus. Uno compra el tiquete, espera en un paradero, el bus llega, la gente hace fila, los abuelos se sientan tranquilamente, el chofer revisa que todos los pasajeros estén lo más cómodos posible, cierra las puertas del bus y arranca su recorrido. Muy parecido a mi Ugly City (hum… no tengo letrero de sarcasmo).

Llegamos al mejor hostal donde me he hospedado en Europa: Bauhaus Hostel. Que cosa tan bonita hospedarse allí. Tienen un restaurante llamado Sacré Coeur y uno llega y le ofrecen tres cervezas que en mi poco holandés (NO HABLO UN RABO DE HOLANDÉS) entendí que eran traídas directamente del Trappist Abbey of Westvleteren. (Uno de los trapiches de cerveza más refinados de Belgica). Querido lector, si usted quiere ser alcohólico, vaya y emborráchese en Brujas. Es lo mejor que le puede hacer a su hígado.

Caminar por Brujas es demasiado exquisito. Las calles no están pavimentadas, pero tienen la consistencia medieval. La gente no sabe nada de inglés pero lo balbucean. El chocolate Belga es de los mejores del mundo y la especialidad en Brujas son los waffles con chocolate.

NO hay grandes atracciones. Pero fui a un parquecito para niños. Estaba desocupado y me divertí como enano. La poca gente que pasó me miró y seguramente exclamaron en un holandés perfecto: Debe ser colombiano y no tuvo infancia.

En la plaza central, cuyo nombre es Burg, hay una iglesia muy “aspera” llamada Belfry. Hay ahí un pequeño mercado donde la gente puede comprar tomates y waffles con chocolate.

De vez en cuando pasan “zorras”. De una vez les digo: las zorreras y los zorreros de Brujas son demasiado elegantes. Los caballos si cagan por todo lado, pero les tienen un pañalito que mejor dicho. Me encantaría exportar la idea de las zorras a mi Ugly City. Es decir, cambiar las “Zorras” de allá por las de acá. Se afearía Brujas y nadie me lo perdonaría.

La mejor opción para conocer esta ciudad es alquilando una bicicleta y montar por todo lado. No hay CHUPAS. Pero hay cicloparqueaderos y lo mejor es amarrar la cicla con candado. Turista si, bobo no.

La ciudad tiene unos canales muy atractivos. Dan ganas de tomarles fotos. La ciudad es muy romántica. Dan ganas de Tiki Tiki.

Dato curioso. En esta ciudad se rodó una película llamada In Bruges, con Collin Farrell. Recomendada.  

Si tengo que recomendar una ciudad para que vaya, conozca, se quede, se emborrache, tome fotos y termine con Tiki Tiki, esta ciudad tiene que ser Brujas, en Bélgica. La verdad da pesar salir de allí, y montarse en el tren para decir adiós. Pero bueno, así es la vida. Italia nos esperaba…

PROPÓSITOS DE UN COMEDIANTE ANÓNIMO PARA EL 2012

Arrancó en forma este 2012. El 2011 pasó, la gente lloró, otros rieron, otros se fueron (así es la vida)…

Y cuando ya se acerca el principio del 2012 uno tiene la energía vital para empezar el año. Queremos ser los mejores y hasta nos inventamos agüeros. Entre ellos, para empezar el 2012, me inventé tres agüeros los cuales patentaré algún día:

-        - Sí te cae un pedazo de tote en el ojo izquierdo y una chica se ofrece para soplarte el ojo antes de la media noche es que en ese año sabrás que el amor es ciego.

-          -Sí te encuentras un pedazo de papa frita, ojalá fosforito en medio de una cancha de microfútbol de un pueblo cercano a Bogotá, es que no te faltarán las papas fosforito en tu dieta mensual

-          - Sí te rasca la nalga izquierda a la media noche, y en esa nalga cercana está la billetera, tendrás abundancia de dinero para el año que viene.

Esas cosas me pasaron a mí. Por eso son mis agüeros personales y todo lo que deseé se cumplirá. Además que este año 2012 pinta como bien. Recuerdo que el año 2010 lo denominaron los chinos “el año del tigre”. Y sí, nos rasguñó el culo a muchos. El año 2011 fue “el año del Conejo”…  y sí (a buen entendedor). Ahora llegó “el año del Dragón”… Pero yo no creo mucho en las predicciones chinas ni en horóscopos. Creo fervientemente en hacer propósitos y cumplirlos. O no hacerlos…

Hay muchos propósitos que hace la gente. Entre ellos bajar de peso. Yo quiero bajar un poquito de barriga que me está saliendo. Es sólo un propósito… no dije que lo fuera a hacer.

Este año 2012 quiero tener mucha felicidad… es decir, mucha plata. No nos digamos mentiras…

Este año 2012 quiero tener mucho amor… es decir, mucha plata. ¿O invitaré a la chica a la tienda más cercana a ver cómo me fían?

Este año 2012 quiero hacer reír mucho. Aunque no sé cómo hacerlo porque en repetidas ocasiones me he dado cuenta que no soy nada chistoso. Si usted, querido lector, me ve en un Transmilenio, agarrado de un tubo como cualquier transeúnte, se lo aseguro… pasaré desapercibido.

Este año 2012 quiero aprender a bailar salsa. Ha sido un baile esquivo para mí, dada mi condición de “rolo”. La única vez que bailé bien salsa fue mientras vivía en Londres y este extraño hecho ocurrió en un bar latino, donde yo era el único latino y mis acompañantes eran de Italia, Turquía y Rusia. Ah, y un brasilero enojado porque no sabía bailar. Juran que bailé como un dios. Yo también juro que bailé como el dios Horus en un día de diarrea.

Este año 2012 quiero que usted, lector desconocido, haga propósitos y los cumpla. Al final del año, sí es que nos dejan los “apocalípticos” terminar tranquilos, pueda sonreír y decir: “¡Oiga, cumplí todos mis propósitos! Mi caso será diferente. Sí no los cumplo, puedo hacer una rutina de comedia… Esa es la pequeña ventaja Harakiri que puedo tener como comediante.

Feliz 2012.

Cualquier cosa ya estoy listo para la invasión zombie…