SEÑALES DEL FIN DEL MUNDO

Al fin se va a acabar el mundo. Al menos yo voy a pasar el 21 de Diciembre en Yopal, Casanare. A lo mejor suceda algo raro por allá.

Desde mi perspectiva profética “chiviada”, he visto como a pasos agigantados la humanidad llega al fin de sus días. Sin embargo, les aseguro, yo seré el “*Robert Neville” colombiano.

En estos días, mi curiosidad apocalíptica, me ha llevado a recolectar mis propios datos sobre el fin del mundo. Las señales son claras. Esta vaina se “putió”. Vamos “de culo pal estanco”. Así que, querido lector desprevenido, estas son las señales que he recolectado a lo largo de este tiempo. No crea que estoy mamando gallo. Es en serio.

• Colombia gana ocho medallas en unos juegos olímpicos. A los pocos meses la gente olvida quienes fueron los deportistas victoriosos.
• Colombia pierde un poco de espacio marítimo con Nicaragua. En los cayos que le pertenecen al país se filma la versión colombiana de “Naufrago”: esta vez Wilson es el protagonista. Su mejor amigo será un balón Golty.
• Millonarios pierde ocho a cero contra Real Madrid y sus hinchas sienten orgullo por ser subcampeones de la copa Santiago Bernabeú.
• Chavez vuelve a ganar la presidencia de Venezuela y empieza a vestirse como Simón Bolívar.
• Un Transmilenio se parte en dos y es la nueva excusa para llegar tarde a cualquier lado.
• Aparece un portal llamado 747 Oficial que al parecer no tiene futuro alguno. Me llaman a trabajar en ese proyecto
• Preñan a mi gata y el culpable huye por los tejados.
• Santa Fe vuelve a quedar campeón y ese día me roban el celular después de que la ladrona me sedujo con un escote
• Me duele la cabeza mientras escribo esto.
• Pierdo 7 seguidores en Twitter.
• Se me aparece una virgen y le creo.
• Me encuentro una moneda de 50 pesos de las nuevas en una discoteca oscura.
• Aprendo a bailar salsa en la discoteca donde me encontré la moneda de 50 pesos.
• Mi grabación en “Comediantes de la Noche” la pasan un lunes festivo a las 4:00 p.m. y la señal se bloquea mientras yo estoy al aire.
• Aprendo a hacer candil y por primera vez pago una cuenta cara en un restaurante prestigioso.
• Viajo a Girardot y no sudo durante mi estadía.
• Durante el simulacro de terremoto una chica me mueve el piso. 
• Aparece el nuevo Sistema Integrado de Transporte pero nadie sabe usar esa vaina
•  Uno de los jinetes del apocalipsis conduce una zorra por las calles de Bogotá. Petro prohíbe su recorrido.
• El amor golpea a mi puerta, abro y son los Testigos de Jehová diciendo que el mundo se va a acabar.
• Se muere Michael Jackson y su fantasma se aparece en Malambo, Colombia.
• Compro una película original de Jean Claude Van Damme y Chuck Norris vuelve al cine.
• El huracán Sandy le levanta la falda a la Estatua de la Libertad
• Me enamoro de Wendy Sulca y la defiendo a capa y espada.
• Aparecen unos nuevos reggaetoneros: Yandar y Yostin
• Wolfine me atraca en la Caracas con 19. 
• Arnold Schwarzenegger vuelve a hacer Terminator. Un modelo T-100 corrugado. 
• Voy a cine a ver Amanecer 2, y me gusta. 
• Bailo Gangnam Style en una discoteca mientras la gente hace el ruedo. Alguien me toma una foto. 
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Podría escribir más señales. Pero otra señal del fin de los tiempos es que en este instante me de pereza seguir escribiendo más señales.

Feliz fin de mundo, bien paridos.

* Robert Neville, protagonista de “I am legend”, libro escrito por Richard Matheson. Está bien, era Will Smith en la película que lleva el mismo nombre.