tag:blogger.com,1999:blog-49537233638900524852024-02-07T18:14:03.687-08:00DIGALO CON CONFIANZATodo lo que pueda escribir con la confianza que algo me pasará. La vida de un comediante no tan anónimo.Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.comBlogger44125tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-61082068591338763752022-01-13T14:42:00.002-08:002022-01-13T14:42:50.207-08:00HOLA ENERO <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEixC3F4slxd-FHnU1aH4b1DRN4Ss-AN7qFepU0_fqvResdSR421A_UTF1juG92HtvZa7bQw6dBMpc9ZcePagOzYR6Uxst4GjK7KJaEAnKXiGfBoweagjpAdHI_ZaBtd58T282kczQh-rk1sL0KQ9Xj2z8HXjEI4YJWBl5i9bMaVAXfIIMh-vbpbsTMl=s1027" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="795" data-original-width="1027" height="248" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEixC3F4slxd-FHnU1aH4b1DRN4Ss-AN7qFepU0_fqvResdSR421A_UTF1juG92HtvZa7bQw6dBMpc9ZcePagOzYR6Uxst4GjK7KJaEAnKXiGfBoweagjpAdHI_ZaBtd58T282kczQh-rk1sL0KQ9Xj2z8HXjEI4YJWBl5i9bMaVAXfIIMh-vbpbsTMl=s320" width="320" /></a></div><br /><p></p><p class="MsoNormal">Tengo una pregunta. ¿Hasta cuando está bien decir "Feliz Año"?
Hay gente que me llama en Abril a pedirme un favor y me dicen "Feliz Año Nuevo". Sin
embargo, feliz año nuevo, para el que lo lea. Este año empezamos con la mejor de las actitudes
luego de dos años de tener al Covid con nosotros, sin embargo, esa actitud, al
igual que muchas veces, tiene una fecha de expiración. Hay gente que empieza
Enero y justo a la media noche del 1 de Enero, luego de hacer cábalas y dar
abrazos y besos, se promete cosas para cumplir en Enero. “Este año sí es el mío”
dice mucha gente. Pero nuestro ADN empieza a postergar todo. “El seis de Enero
arranca el año” y luego “El 10 se celebra Reyes, entonces mejor el 11” “pero el
trece arranca todo a funcionar” “mejor en Febrero que entran los chinos a
estudiar” “¿Qué mes es hoy? ¿Marzo? ¡Ya no hicimos nada! ¡Se acabó el año!”<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Siempre me han llamado la atención los agüeros o rituales
que tienen las personas para recibir el año. Considero, en mi humilde
experiencia, que no sirven para nada aunque la gente le mete un poquito de fe.
Ese de las uvas aún me llama la atención y a pesar de que predique que no creo
en eso, me como mis doce uvas a la media noche para pedir los deseos. En el año 2019 alguien debió comer uvitas y pedir fuertemente el deseo de poder hacer teletrabajo o quedarse en casa todo el año. Se le cumplió
al amiguito. <span style="mso-spacerun: yes;"> sin embargo, la uva está carísima. </span>Para recibir este año me comí
cuatro uvas no más y pedí deseos trimestrales. Usted que me lee, sólo come uvitas
el 31 de Diciembre, cuando le pagan la prima o cuando está enfermo y lo
visitan. Además, ¿quién ganó la licitación para que la uva fuera la fruta de
los deseos del 31 de Diciembre a la media noche? Creo que el empresario de las
uvas, cuando abrieron esa licitación, tenía palanca y el chisme le llegó
tarde al de los mamoncillos. El agüero sería diferente entonces: <o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->¡Feliz año!<o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->¡Saque los doce mamoncillos y chupe uno por cada
mes!<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Los agüeros me parecen tan raros que nunca veremos a la Reina
Isabel dándole la vuelta al palacio de Buckingham con una maleta y gritando
como loca. Nunca veremos a Scarlett Johanson con lentejas en el bolsillo pidiéndole
al Año Nuevo que revivan a Black Widow y tenga más trabajo este año. Nunca
veremos a las Kardashians buscando calzones amarillos para la buena suerte y hagan
una nueva temporada de su programa maluco. ¿Saben qué agüero es bueno? Ahorrar.
Ese sí sirve. Ahorre para que viaje mucho. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Alguna vez existió un extraño agüero de meter tres papas
debajo de la cama y según la papa que sacara, así le iba a ir en el año. Una
papa estaba pelada, una a medio pelar y una con cascara. Si usted sacaba la
primera, le iba a ir mal. Si sacaba la segunda, regular. La papa con cascara
era porque le iba a ir bien. Hubo gente que quiso engañar al destino y metió otras
papas, papa en chupe, papa en puré, papa chorreada, papa criolla, papa de
paquete. Ese año fue abstracto para ellos. Por otro lado y no tan lejos, están las espigas de la
prosperidad. Si funcionaran las personas que las venden se negarían a hacerlo o
las venderían muy caras. ¿Quieres ser prospero? Pregúntame cómo. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Enero es un mes donde tenemos que desarmar la Navidad. Yo
sugiero algo: No lo hagamos. Pongámosle un trapo al árbol y lo hacemos pasar por
un mueble antiguo y enclenque. Para qué desarmar el pesebre si podemos cambiar
unas figuritas y recrear la Semana Santa. Podríamos cambiar la figurita del Niño
Dios por una de Marco Antonio Solis y sale. Meter el pesebre en la caja es traumático
porque siempre se queda algo por fuera y se pierde. A la época he perdido cinco
burros, trece ovejas y dos niños dios. Hay gente que no desarma el árbol sino
por allá en Marzo. Apuesto que los que leen esto aún tienen el árbol armado y
le están sacando el cuerpo a hacerlo. Desarmar el árbol es como lavar una olla
sucia, hacer un mandado hasta el lichigo o sacar la basura a media noche: Nadie quiere hacerlo. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Enero es un como un poderoso guayabo que dura 31 días. Todo
el mes la mayoría nos arrepentimos, sin exponerlo en redes sociales, lo que hicimos
en Diciembre. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->¡Yo para que fui a ese viaje! ¡Dizque Villa de
Leyva! ¿Y ahora de donde saco plata? ¿Cómo fui a comprar una milhoja allá? ¡Dios
mío! ¡MI PLATA! ¡ME SIENTO COMO EL NIÑO DE LA VENDEDORA DE ROSAS! ¡MI PLATA HP!<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>
<p class="MsoNormal">La gente tiene una extraña maña de saludar a los meses. Hola
Septiembre, sorpréndeme. Hola Octubre, abrázame. Pero nadie saluda a Enero. Les
vale huevo hacerlo. Enero llega todo bonito y arreglado a la media noche de su
dia primero y nadie lo saluda a él. Todos saludan al Año, pero a Enero, lo ignoran.
Es esa tía que se cambió de religión y le hacen mala jeta cuando llega a la casa.
Nadie saluda a Enero y por eso el mes se pone rabón. <o:p></o:p></p>
<p class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Ah. No me saludaron. Listo pichurrias. Tomen<o:p></o:p></p>
<p class="MsoNormal">Nueva cepa de coronavirus. Pico y Placa todo el día. Vendan
su carro. Más impuestos... Hola Enero. Hola mesecito. <o:p></o:p></p>Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-66125656886800503612021-04-28T20:39:00.005-07:002021-05-10T14:58:16.690-07:00UN COMERCIAL Y UN TOMATE<p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span lang="es-419"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3LjBDJpoEH10KeCAWgN4-D-8fErlsqYc8q67AFIMsiWgtxUoNilXF6CedUdCGyMQJpZNuLbeFIKQOgYS_Asj7x8T318jPrdEGoYqbbEFSJzJijiK-Eh-GmpF6DdCpOSGAsfRnOz_NM6Q/s260/tomate.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="194" data-original-width="260" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3LjBDJpoEH10KeCAWgN4-D-8fErlsqYc8q67AFIMsiWgtxUoNilXF6CedUdCGyMQJpZNuLbeFIKQOgYS_Asj7x8T318jPrdEGoYqbbEFSJzJijiK-Eh-GmpF6DdCpOSGAsfRnOz_NM6Q/s0/tomate.jpg" /></a></span></div><span lang="es-419"><br />Después de dejar de intentarlo, me gané un casting. Me llamaron de la agencia y me dijeron:<o:p></o:p></span><p></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419">- Su perfil ha sido seleccionado para un comercial. ¿Quisiera participar? <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419">- Por supuesto. ¿Qué debo hacer? <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419">- Ir esta fecha y grabar. Eso es todo. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419">- ¿De qué es el comercial? <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419">- De pollo. . <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419">Sí. De pollo. Me gané un casting para un comercial de pollo. Hubiera querido ser ese hombre de negocios que maneja un BMW mientras pasa la ciudad iluminada por su ventana, pero no. Es de pollo. Mi perfil es de un señor, padre de familia, que come pollo con su esposa e hijo. No está mal. Hubiera querido ser un hombre que se divierte con una pelota en la playa mientras se lanza a una piscina gritando ¡ESTAS SÍ SON VACACIONES! Pero no. Soy un señor de Costa Rica, Honduras o Guatemala, que come pollo con su familia. No sé qué<span> </span>clase de trabajo tengo pero soy un señor que tiene familia y les da pollo. De hecho, ese día mi esposa ficticia me preparó pollo pues es un típico comercial donde ella está desempleada y se quedó en la casa, y ya que las amas de casa están casi extintas y eso está bien. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419">Llegó el día del rodaje. La toma uno se trataba de mi familia y yo charlando amenamente, sosteniendo un sanduche en la mano. Sanduche de pollo, obvio. El director nos pedía que nos riéramos mientras compartíamos pero no podíamos morder el alimento sino pretender que lo hacíamos. La primera toma fue fácil, inventábamos los diálogos.: <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Esposa, ¡Qué rico sanduche! ¡Me encanta! <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Gracias esposo. Es marca para la que estamos trabajando <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Me encanta que se vea reflejado mi trabajo ficticio en este sanduche ficticio <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Lo sé esposo. ¿Te fue bien en el trabajo? <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Me fue demasiado bien en lo que sea que haga. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419">La toma diecinueve no fue tan amena. Ya odiaba a mi familia ficticia. Quería irme y odiaba el hecho que no pudiera comerme el puto sanduche que ya se había desecho para ese momento. Pese a que teníamos que fingir alegría, nuestra charla era diferente: <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">¿Sabias que te odio esposa? <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">¡Y yo a ti puto! ¡Tu trabajo es una mierda! <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">¡El tuyo más! ¡Eres el clásico estereotipo de mujer que no ha podido luchar por sus derechos! <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">¡Calla imbecil! <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">¡Cállate tú! ¿Y este es nuestro hijo? ¡Lo<span> </span>odio también porque le pagan más que a los dos! <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">¡Calla que me haces reír estúpido! <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">¿Sabias que tengo moza imaginaria<span> </span>y ella cocina mejor tú? ¡No estupidos sanduches que ni siquiera puedo comer! <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Pelmazo<o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Zoqueta.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419">Llegó nuestra maquilladora. Es importante para los actores de un comercial mantener el brillo perfecto que requiere una producción tan exigente como lo es un comercial de pollo. De repente, salió un equipo de maquilladores que no conocía hasta ese día: los maquilladores de verduras. Si usted que me lee no lo sabía, los vegetales que salen en televisión no son tan perfectos. Están maquillados. Si estas verduras tuvieran Instagram, se tomarían fotos con filtros y en calzones.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419">Salió el equipo de maquillaje de un tomate que seguramente tenía un salario más alto que el de mi familia ficticia. Ese tomate ha protagonizado muchísimos comerciales y es un tomate muy creído. Es la estrella del momento. Iba a decir que es un tomate “muy picado” pero su carrera en comerciales hubiera terminado en un guiso. Ese maldito tomate tenía camerino, agua Evian, tomates dobles de acción por si había una escena de riesgo y hasta manager. Tenía una mujer que le abanicaba mientras el rodaje y hasta el director le tenía miedo porque ya había trabajado con él, presuntuoso tomate. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419">No tenía que decir nada pero mi familia y yo lo odiabamos. Los ánimos en estudio se estaban encendiendo porque ya llevábamos 43 tomas de lo mismo. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Te odio esposa <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Te odio imbecil <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Y odio a nuestro hijo <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Yo también. Habla mucho (Todo el tiempo nos hacía adivinanzas el mocoso ese) <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Y odio a ese tomate. Se cree la verga <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Se cree un pepino <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Mírenlo ahí. No hace nada. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span lang="es-419" style="mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="es-419">Voy a hacerlo guiso. Maldito. Los odio a todos <span> </span><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.3); -webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Calibri, sans-serif; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0cm; orphans: auto; text-align: start; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-size-adjust: auto; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;"><span lang="es-419"><o:p> </o:p></span></p><p><style class="WebKit-mso-list-quirks-style">
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</style></p><p class="MsoNormal" style="-webkit-text-size-adjust: auto; text-size-adjust: auto;"><span lang="es-419">¡FUERA DEL AIRE! Gritó el director. “¡Lo hicieron muy bien chicos! ¡Muy realista la violencia intrafamiliar!” Nos felicitó a mi esposa de mentiras, a mi hijo falso, a mi yo centroamericano ficticio y a la estrella indiscutible: el tomate rojo, creído y estrellita. <o:p></o:p></span></p>PAULO HERNANDEZhttp://www.blogger.com/profile/12575766519085683595noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-59428535834513533432020-02-05T09:47:00.002-08:002020-02-05T14:08:12.855-08:00EL SALARIO MINIMO (O manual de cómo sobrevivir con poco dinero en esta vida)<div class="MsoNormal">
<o:p> </o:p>Voy a empezar este blog contando un chiste: el salario mínimo
en Colombia. Voy a escribir un chiste cruel: El salario mínimo en Venezuela.
Voy a decir uno horrible: Jamás tendremos el salario mínimo de Estados Unidos.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Ganarse el salario mínimo y sobrevivir con este en un país
tan extraño como Colombia (Extraño porque aún se dice que somos el país más
feliz del mundo pero al tiempo el más corrupto y el más desigual) es un acto de
valientes. Madrugar a diario para contar las moneditas que uno tiene en la
mesita de noche y notar con desconcierto que faltan doscientos pesos para el bus
y tener que hacer planes mentales para poder llegar al trabajo:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgonI_hc-Qe7fzw9oQyS7dycjK6UIN-8Okh74jiltYZXSq7z44_Fx0SDBdfynjbcPpf83-pyFAc48SzW-Qjl4LsIYODwPp7jaIKwGggPi_dfFbZRFDoFo6Aeqgxul2m473TtsuRsQwpdl4/s1600/aumento+salario+minimo+colombia+2020+historico.webp" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgonI_hc-Qe7fzw9oQyS7dycjK6UIN-8Okh74jiltYZXSq7z44_Fx0SDBdfynjbcPpf83-pyFAc48SzW-Qjl4LsIYODwPp7jaIKwGggPi_dfFbZRFDoFo6Aeqgxul2m473TtsuRsQwpdl4/s320/aumento+salario+minimo+colombia+2020+historico.webp" width="320" /></a>-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->¿Será que me voy caminando y llego tarde pero
llego? <o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->¿Será que le pago así al chofer y tumbo una
moneda cosa que diga, ¡Ay se cayó el resto!?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->¿Será que me subo al bus a cantar y de paso gano
lo del bus de regreso?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> -</span><!--[endif]-->¿Será que me mato? No. Eso sale caro. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Una vez gané el mínimo y apenas me alcanzaba para salir
conmigo mismo. Me enojaba bastante el momento de comprar la entrada a cine. La conversación
era casi un dejavú:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->¿Cuántas entradas le doy?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->Deme una<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->¿Seguro?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->Sí señor. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - (Inserte voz coqueta) </span><!--[endif]-->Porque hoy es 2 x 1 con tapitas . <o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->No tengo con quien entrar. Tampoco tengo
tapitas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La peor parte era cuando tenía que decidir si ver la película
o comprar maíz. Lo horrible era que en mi casa había maíz
para preparar y arroz y salchichas. En el cine nunca ponen salchichas. Pero ya
había comprado la entrada. No había nada que hacer. Ver cine con hambre es feo.
<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hacer mercado era otra odisea como asalariado. Tocaba
hacerlo por varios flancos: supermercado grande y comprar todos los productos
que tengan la marca del establecimiento. Papel Éxito. Shampoo Éxito. Jabón Éxito.
Crema dental Éxito. Desodorante Éxito. Galletas Éxito. Todo lo que compraba, paradójicamente,
no auguraba ningún éxito en mi vida. Por fortuna salieron otros supermercados
mucho más baratos con productos que al parecer son buenos. El D1, Justo y
Bueno, El Ara. Serían espectaculares si tuvieran un cuadernito para pedir fiado.
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Estirar el dinero se vuelve una profesión obligada cuando de
ganar poco se trata. Cuando uno logra estirar un poco la platica y siente que
le está rindiendo, llega un diablito a hablarle al oído. Este pequeño demonio
le dice susurrando: “¡Dese lujitos bebé!”. Y uno empieza a darse la lista de lujos.
Cuando ganaba el mínimo los míos eran:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span>Comerme tres empanadas seguidas. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->Mandarme a peluquear en un lugar que no fuera de
corte de cabello gratis<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->Comprar una lata de atún (Esto era con la prima)
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->Coger taxi desde la casa hasta el paradero de
buses<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->Echarle dos monedas de 500 pesos al marrano, que
iban a ser usadas en menos de dos semanas<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->Comprar una ensalada de frutas especial con dos
helados e invitar a compartir de esa ensalada a una amiga de aquellas que uno
denomina “todo terreno”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;">
</span><!--[endif]--> - Comprar Coca
Cola en lata para bajar las tres empanadas<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> - </span><!--[endif]-->No llevar coca de almuerzo un día<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nadie es feliz de ganar el mínimo. De hecho, nadie en Tinder
pone en su perfil: “Soy alto, caballeroso, amo caminar largas distancias y la
comida mesurada. Gano el mínimo pero me fijo más en el alma que en otra cosa.
¿Caminamos?”. Ahora bien, tengo una idea. ¿Por qué no hacer una aplicación tipo
Tinder pero donde la gente junte salarios para poder vivir mejor? Le pondría
Rinder. El copy sería: juntemos salarios para una vida digna. Si surge el amor,
bienvenido sea. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<span style="font-family: "calibri" , sans-serif; font-size: 11.0pt; line-height: 107%;">Ya no gano el mínimo. Pero tampoco el máximo. Descubrí
que en Colombia hay que hacer de todo para vivir bien. O como dicen mis amigos
emprendedores: ¿Qué hay que hacer que no dé cárcel? </span>PAULO HERNANDEZhttp://www.blogger.com/profile/12575766519085683595noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-1991680821422062552020-01-30T08:55:00.000-08:002020-01-30T09:20:53.850-08:00RETOMANDO EL BLOG<!--[if gte mso 9]><xml>
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<!--StartFragment-->
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt;">Desde el 2014 no
volví a escribir nada y ya es el año 2020. ¿Quién creería que sobrevivimos
tanto tiempo?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Ya soy un hombre
separado, tengo un hijo de cinco años, sigo haciendo comedia, me embarqué en la
locura de volver a vivir con una mujer y "sufrir" lo básico con la premisa de
pasarla bueno porque... ¿Para qué putas es el amor si no es para eso?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiE1FY3ci3zI4mVnZKQCSn4o_LD9NFypBeF0Ug90z3hYpcEbwLW08bIYfHnTpdwe1Ba29t73hSbWQegULGbw930uxaHLAX3JiCyCzbzhnkPEdDJtMAa5bdiW6uaWaAU20IducgYckN_Zc/s1600/fc919184-5ec5-403a-80ec-ab20c859f8e1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="1280" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiE1FY3ci3zI4mVnZKQCSn4o_LD9NFypBeF0Ug90z3hYpcEbwLW08bIYfHnTpdwe1Ba29t73hSbWQegULGbw930uxaHLAX3JiCyCzbzhnkPEdDJtMAa5bdiW6uaWaAU20IducgYckN_Zc/s320/fc919184-5ec5-403a-80ec-ab20c859f8e1.jpg" width="320" /></a><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">No soy tan famoso
pero tampoco soy tan anónimo. Aún sigo creando mis chistes y sigo en la búsqueda
de lo que un artista llama sus benditos quince minutos de fama. Sólo eso necesito
para comprar una casa o una finca por allá lejos, preferiblemente en tierra fría
e ir durante los días de reposo a atender gallinas y vivir de la producción de
huevos campesinos. Sí, mi sueño a largo plazo es ser un campesino intelectual. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Ya salí del país
a hacer chistes en español y volví con regalos para mi hijo. Ya por fin estoy
coronando mis deudas pero como un buen ser humano lleno de inocencia me pica la
mano para pedir algún otro crédito. Aprendí un poco el arte de ahorrar dinero.
Ahora soy de esos humanos que cada mes tiene una cita casi romántica en la
plaza de Corabastos para pedir rebaja por una bolsa llena de tomates, otra de
cebolla y para abastecerme con una manotada de cilantro para el cual no
encuentro un uso diario especifico. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Empecé a ver cómo
al igual que el coronavirus, la comedia se ha hecho una especie de virus chino
porque ahora por todo lado hay comediantes, unos buenos, otros talentosos,
otros adictos a los silencios incomodos de parte del público y otros que han usado el trampolín de la fama para por fin
tener coito tal como lo haría un rockero virgen que fue rechazado en el mundo real.
<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Después de seis
años de no escribir este blog, algunas cosas siguen igual: Bogotá aún no tiene metro
pero por primera vez tiene una alcaldesa. El mundo sigue calentándose. El humor
es objetivo militar de movimientos organizados que se resienten por cualquier
comentario. Es decir, las personas nos hemos vuelto más sentimentales ante las palabras
zafadas que un comediante dice en cualquier momento coyuntural.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Ahora uso mucho
Instagram. Hace seis años era más Facebook y Twitter pero ahora existe una
adicción por conseguir seguidores. Eso ha hecho que los que hacemos chistes nos
volvamos "esclavos" de entretenerlos todo el tiempo so pena de desaparecer para
siempre de los gustos del público cada día más exigente. Algunos están a punto
de desnudarse para satisfacer la crueldad de la audiencia que empieza a nacer con las
nuevas generaciones. El entretenimiento ya no es exclusivo de la televisión,
ahora YouTube es el rey del rating. La gente ya no mira televisión. Ahora la
televisión se escucha mientras uno se distrae con los memes que todos los días nacen.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Siento que este
escrito no lo va a leer mucha gente. Estamos en el año 2020. Las personas casi no tienen tiempo para la lectura, sea buena o mala. Aún los carros no
vuelan, los corruptos siguen reinando, la gente vive más asustada, volví a creer
en el amor, sólo tengo una tarjeta de crédito, me endeudo menos, disfruto más,
duermo menos, veo películas malas para conciliar el sueño, almuerzo a mis
horas, llamo más a mi mamá, hago planes de señor pensionado, odio los audios de WhatApp de más de un minuto y trato de existir en este salvaje mundo sólo contando chistes
elaborados en mi propia casa. <o:p></o:p></span></div>
<!--EndFragment--><br />Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-43705687229048154152014-09-26T21:18:00.001-07:002014-09-26T21:19:13.521-07:00UN MAN TODO X<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdtlhsmDiLxtxxU2CWoVosKGKhfh4EuqZBLjG76FKR4mqkzTAhabYapGd53S21RNW9ICq6esx3_Aruu_ZnT-IGekyjiu6zFZ3Roxj-U3udDxncCWlGQ8ik-v0upheCP6D6BrzSAMftaT0/s1600/wolverine_072513_1280.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdtlhsmDiLxtxxU2CWoVosKGKhfh4EuqZBLjG76FKR4mqkzTAhabYapGd53S21RNW9ICq6esx3_Aruu_ZnT-IGekyjiu6zFZ3Roxj-U3udDxncCWlGQ8ik-v0upheCP6D6BrzSAMftaT0/s320/wolverine_072513_1280.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;"><i>“<span style="font-family: "Calibri","sans-serif";">Soy el mejor en lo que hago</span>, pero lo que
hago no es muy agradable”</i>. James Hudson Howllet. <o:p></o:p></span><br />
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;">Lo
que me gusta de los superhéroes es que hacen que cualquier mortal, como usted o
como yo (a menos que el que me esté leyendo sea el profesor Charles Francis
Xavier), sueñen con tener poderes y defender a los débiles. Uno desea más tener
esos poderes en un momento crucial, como cuando me atracaron en Suba Rincón y
el ñero me dio un puntazo. Hubiese querido tener el poder de curarme a mí
mismo, sacar las garras y decapitar al degenerado que me hirió. <o:p></o:p></span><br />
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;">Con
lo que acaban de leer ya saben cuál es mi héroe favorito. Su nombre real está
en la frase de inicio de este escrito. Lo conocen más como Logan. Pero más
famoso su apodo: Wolverine. En los años 90 cuando por primera vez vi la serie
en dibujados animados, los X Men, me gustaba que este personaje no era como
Superman, demasiado bondadoso y equilibrado, al contrario, tenía su raye mental
como muchos de los que tienen Twitter. <o:p></o:p></span><br />
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;">El
hecho de poder disfrazarse en esta década hace que muchos de nosotros siendo
adultos demos rienda a la imaginación y podamos ser, al menos por un día, el
personaje que siempre hemos querido. En el año 2011 tuve la oportunidad de
afeitarme, peinarme y vestirme como Wolverine. Obvio, estoy años luz de ser
Hugh Jackman pero por un día tuve la oportunidad de lucir como el superhéroe
que hubiese querido ser si la realidad no existiera.<o:p></o:p></span><br />
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;">¿Las
garras? Si, muy recursivo, fueron hechas con palos de pincho y recubiertas de
papel aluminio. Amarradas con un caucho. No salían de mis manos como Wolverine
y podía guardarlas en el bolsillo de mi pantalón. Lo complicado fue tener que
salir a coger bus. Nadie espera que un héroe tan popular como este suba a un
medio de transporte, se quite las garras porque está encartado, saque un
billete de 2000 y pague el pasaje mientras espera las vueltas. Los pasajeros me
miraban y alcancé a ver como dos chiquillas se burlaban y me imaginé que
susurraban: ¿Cierto que ese man es de los X Men? Pero… ¿Qué hace cogiendo
buseta? ¡Tan huevón! <o:p></o:p></span><br />
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;">Fui
a bailar. Las benditas garras de aluminio y palos de pincho eran incomodas para
poder agarrar a mi amiga que iba disfrazada de Tormenta. Mientras hacíamos la
coreografía del “hombre divertido” de Wilfrido Vargas escuchaba unas parejas
que decían: “¡Pero este Wolverine baila hasta chistoso!” Para esa hora ya se me
había perdido uno de los palitos, y el gel que me hacía ver como Lobezno (así
le llaman en España) ya se había ido debido al sudor. Sin embargo me alcancé a
tomar un par de fotos, especialmente aquella con otro Wolverine que al verme
dijo: ¡El suyo le quedó más bacano! ¡Mis garras son de plástico! Me tomé fotos
con una Gatubela, un Ciclope y con un Batman que tenía unas Converse rojas. Me
fui a la casa, esta vez agarrando un taxi. <o:p></o:p></span><br />
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;">“¿Don
Golgerin? ¿A dónde lo llevo?” me preguntó el taxista. “A Suba, por favor” le
dije. Casi que no me hace el favor. Ni modo de amenazarlo con mis garras porque
sólo me quedaba un palito de pincho y el aluminio ya se le había caído. Fue un
silencio incomodo todo el camino hasta mi casa. Al llegar al barrio nadie me
vio. Abrí la puerta, sentí un latido de perro a lo lejos. Asalté la cocina y raspé
la olla de arroz y me comí el último pedacito de plátano que habían dejado mis
hermanos.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #444444; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;">Esa
noche no hice ningún acto heroico. No decapité enemigos. No luché contra otros
mutantes locos. No salvé inocentes amenazados por algún ser malévolo. Sólo fui
el Wolverine de la noche. Fui el mejor en lo que hice, pero lo que hice no fue
muy agradable. Total, sigo siendo un man, ahí, todo X. <o:p></o:p></span></div>
Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-32495640487773456862014-09-16T07:30:00.000-07:002014-09-16T07:30:26.486-07:00LA DESPEDIDA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR5kaiS0qnXbnJ58aWd-DfRZcQCrnEi_I54foKBjMUamG8-iNwoeq8oOR09zz3iepNTHYpBiajlozLPsdJ8zWgaHJlgqQpQUL-98JF4zYvi8oZP9EOuXAEK2kodH_lcBd1hXk9IDMlJh4/s1600/descarga.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR5kaiS0qnXbnJ58aWd-DfRZcQCrnEi_I54foKBjMUamG8-iNwoeq8oOR09zz3iepNTHYpBiajlozLPsdJ8zWgaHJlgqQpQUL-98JF4zYvi8oZP9EOuXAEK2kodH_lcBd1hXk9IDMlJh4/s320/descarga.jpg" /></a></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: center;">
<br /></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: center;">
<span style="font-family: Calibri, sans-serif; line-height: 115%;"><i>Why does it take a minute to say hello and forever to
say goodbye? Author Unknown</i></span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: center;">
<br /></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Uno
quiere que las despedidas sean memorables. Pero a veces caen en el olvido. Eso
es en el caso de ella. En el mío nunca voy a olvidar la despedida más particular
que tuve en mi vida.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">1
de Enero de 2010. Un barrio del sur de la capital. De fondo en un televisor
viejo y con mala señal se ve la transmisión de “La Fiesta de los Hogares
Colombianos”. Jorge Barón vestido de blanco sonríe mientras le patea el culo a
un cantante que no tendrá éxito. Estoy en un cuarto del servicio en la casa de
la que hace 8 días fuera mi prometida. Hay muchos libros a mí alrededor pero
estoy seguro que muy pocas personas leen en esa fecha y a esas horas. Hace 7 días me había terminado y por caridad
me dejó pasar ese año nuevo con ella, a manera de últimos momentos. Su familia ya
se había ido a dormir. Me habían mandado al cuarto de la empleada, al
traspatio. Sin embargo desde mi Nokia 1100 le había mandado un mensaje cursi,
empalagoso y perdedor: “¿No quiere venir a hacerme compañía por última vez?”.
Esperé. A los 10 minutos recibí la respuesta: “Ya bajo. Pero no me puedo
demorar”. A manera de chiste del destino escribí: “No te demoraré”. Y esperé. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Cuando
uno está enamorado todas las cosas son diferentes. El tiempo es eterno. Y sólo
escuchaba la felicidad de Jorge Barón porque en mi caso todo era una extraña tristeza
amenizada por los cincuenta de Joselito. Iba a ser un hasta nunca en vida. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Sentí
los pasos. La puerta de ese cuarto se abrió. Y ante mi estaba la que para mí
era la mujer perfecta. Estaba en una antisexy pijama de nubes. De esas que odio
porque no me dejan sentir piernas. Tenía su cabello amarrado con un caucho de
esos baratos. Se acostó a mi lado. Sin dudarlo la besé. El corazón me latía
mucho más que en cualquier otra ocasión. Era con la única mujer que había
tenido sexo en mis 29 años de existencia. Así que me emocioné. Le quité su
saquito y ¡Oh fortuna! No había brassier que me impidiera tocarla directamente.
Ella metió su mano en mi boxer. Yo estaba duro. Como dirían mis primos: Para
partir panela. Mi corazón estaba más acelerado que la última vez que dije que
estaba acelerado. Ella misma se quitó su pantalón y se bajó las tangas. Me subí
encima de ella. Era el momento de penetrarla y lo hice. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Pasó
por mi mente los tres años que había estado con ella. Todos los momentos
bonitos que habíamos vivido. Bueno, exagero. No pasó ni mierda por mi mente
porque ese momento sólo duró… ¡Tres segundos!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span lang="ES">-<span style="font-size: 7pt; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">ups…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span lang="ES">-<span style="font-size: 7pt; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">¿Ya?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span lang="ES">-<span style="font-size: 7pt; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Si. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span lang="ES">-<span style="font-size: 7pt; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">¿En serio?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span lang="ES">-<span style="font-size: 7pt; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Si.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span lang="ES">-<span style="font-size: 7pt; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">¡No jodás!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 36.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">No
dijo nada más. Se subió el pantalón. Se puso su saco y dándome un beso en la
frente salió de la habitación no sin antes decirme: “En la mañana te entrego el
anillo. Vete temprano que vamos a salir con mis papás. Que descanses”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 36.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Seguí
mirando “La fiesta de los hogares colombianos”. Fue la primera vez que vi toda
la transmisión hasta la despedida del programa. Lo cambié al canal Uno para ver
el logo que rebotaba en la pantalla el resto de madrugada. Así concilié el
sueño por poco tiempo. Un sueño rápido. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Ya
había amanecido totalmente. Me entregó el anillo, me dio un beso y me miró
directo a los ojos. Con la mirada le dije que la amaba. Creo que el último
pensamiento que tuvo de mí con la luz del sol de esa mañana del 1 de Enero del
2010 fue: Adiós, precoz. <o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-43343279900676039792014-03-24T00:59:00.000-07:002014-03-24T00:59:08.068-07:00ACUMULADOR COMPULSIVO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVQ6kQScQkkyv5Nq8NDAiz5Nt1mId-ihmvWAfgHBINjAJiDv8JOxl0HNTlbAu0E2bNx9QmAh3dLMECF1ad8GHX28wZO4e9UEWL-ci9SpBGnWoZOzzCTg8FbFbUhq7eqzqaSrC6lcXlUik/s1600/fila.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVQ6kQScQkkyv5Nq8NDAiz5Nt1mId-ihmvWAfgHBINjAJiDv8JOxl0HNTlbAu0E2bNx9QmAh3dLMECF1ad8GHX28wZO4e9UEWL-ci9SpBGnWoZOzzCTg8FbFbUhq7eqzqaSrC6lcXlUik/s320/fila.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i>“Cuídame Dios de las aguas mansas, que de las bravas me cuido yo”. Refrán
popular acuñado por uno de mis abuelos</i>.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Hace unos días estuve haciendo
una fila para pagar cualquier recibo. Creo que tenía varios recibos en la mano:
el del agua, el de la luz y el del celular. Tenía mi cara normalita, como la de
cualquier cristiano que va a dejar su platica en manos ajenas. Bueno, con un
poco de tristeza, ¿quién no daría lo que fuera porque todo le saliera gratis? </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Entregar la plata es fácil. Y cualquiera
quisiera recibirla. Hasta que uno llega a la caja registradora y feliz de que
no hubo mucha fila pasa su dinero y sus estúpidos recibos.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Señor, el recibo del agua no lo recibimos aquí</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->¿Por qué?</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Por políticas de la empresa</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Pero lo quiero pagar y tengo el dinero</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Si señor pero no lo recibimos aquí, le toca en
un Baloto.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Pero en el recibo dice que aquí si lo reciben.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Pero ya no, desde ayer ya no lo recibimos</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->(La quiero matar)</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->¿Perdón?</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Nada, gracias. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Arrugo un poco el maldito recibo
del agua y pago de mala gana los otros. Se siente la mala vibra que sé que de
la compañía de luz me van a subir un poco el otro mes. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Llego al otro lugar. Mi sonrisa
aún la tengo. Más pequeña pero ahí está. Hay dos personas adelante mío, un poco
tristes. Después de la breve espera, llego al lugar.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Señorita, buenas tardes. Para pagar el agua</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Sí señor, pero en este momento no tenemos
sistema</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->¿Cómo así?</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Si, no tenemos sistema desde esta mañana. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->¿Entonces qué hacen?</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Nada. Estaba echando chisme con Marcela</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->¿No me puede recibir el agua?</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->No señor. Quién sabe si más tardecito llegue el
sistema</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Maldito sistema.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Sí señor. No es culpa nuestra. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Eso veo. ¿Usted sabe dónde puedo pagar este
recibo?</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->HUM. No sabría decirle. Pero ese recibo ya se le
venció. Le toca en un CADE.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Gracias. (Perra)</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La mirada de asesino es justo la
que necesito para toparme con un ladrón. Seguro lo amedrentaría y cambiaría su vida y se pondría a estudiar (Iluso). Así que salgo
y agarro una buseta para ir a un maldito CADE.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Es allí donde un vendedor de
dulces se sube por encima de la registradora y empieza su lastimera publicidad:
“Damas y caballeros, qué pena incomodarlos. Me he visto en la obligación de
subirme a este medio de transporte, no para incomodarlos, pero pues tengo que
llevar sustento a mis tres hijos (¿Quién lo manda pichar tanto? No es mi
problema. Pero claro, cuándo estaba en esas si no pensó que me iba a incomodar
en un bus) y pues en esta oportunidad voy a pasar respetuosamente por cada uno
de sus puestos dándoles a conocer un producto llamado TIPITIN el cual es una
deliciosa gomita. Gracias, gracias, gracias, gracias. (No se la voy a recibir)
Gracias”. (Me voy a hacer el dormido).</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Me hago el dormido y siento como
su dedo viola la intimidad de mi hombro izquierdo mientras me dice un “gracias”
con un siseo desagradable. Contra mi voluntad me pone ese dulce en la mano y
siento que el odio se me acumula mientras arrugo un poco más el recibo del
agua. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
“Gracias a las personas de buen
corazón que me apoyan con mi forma de trabajo”. Dice el degenerado. ¿Si no
quiero comprarle es porque soy de mal corazón? Eso hace que dude un poco de todo
lo que soy. Creo que hoy no es un día para tener un buen corazón. Sólo quiero
deshacerme de mi dinero. Ya son las 3:33 de la tarde y no sé si ya cerraron el
CADE para pagar el recibo este. No le compro el dulce y el tipo me mira mal. Olía a boxer, así que mi conciencia está tranquila. Me bajo de la buseta y corro impulsado por el odio. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Llego a la fila. Hay varias
personas adelante mío. Una mano arrugada y llena de pecas me toca mientras me
pregunta: “¿Está es la cola para pagar el agua?”. Respondo con la cabeza. Es
una viejita que tiene un chal morado y huele a miaos. Después de unos segundos
de silencio, rompe el protocolo con un “JUM”. “¡JUM! ¡Yo tan vieja y haciendo
fila! Le dije a mi nieta que me hiciera la vuelta y prefirió irse con la
amigas. Me dejó sola. Pero espere y verá que un día de estos le voy a hacer una
falta terrible y se acordará de mi. <span lang="EN-US">JUM… ¿Esta si es la cola para pagar el agua joven? </span>Es que esa
fila no se mueve. Una tan vieja y en estas y el gobierno no piensa en los
ancianos. Usted viera, mi otra nieta es universitaria. Es muy bonita. Se llama
Yureny y estudia en el SENA. (A mí que me importa Yureny señora) Ella si es
juiciosa. De la casa al trabajo y del trabajo a la casa. (Debe ser horrenda esa
niña) No como la otra que se la pasa callejiando (Debe ser la zunga del
colegio). Bla bla bla bla bla bla bla bla</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Me imagino por un instante que
tengo un aparato con un botón rojo y que al presionarlo todo se va a la mierda.
La señora sigue hablando. Yo ya casi voy a llegar a la caja. Me llama con la mano la que atiende. Entrego
el recibo. La cajera silenciosa hace lo que para mí en ese momento es lo más
maravilloso que han hecho por mí en la vida: Ponerle un maldito sello del banco
al reverso del recibo. Mi sonrisa vuelve mientras digo entre los dientes:
Muchas gracias. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Salgo de ese lugar. La ciudad,
por unos segundos, se ve amable. Una vez más he acumulado mi odio para otro
momento. Algún día alguien se ganará ese premio y por primera vez en la vida,
intentaré asesinar de un madrazo al que me saque toda la piedra que he venido
coleccionando desde hace rato. </div>
Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-24573784552042899032013-05-04T15:08:00.001-07:002013-05-04T15:38:26.145-07:00EN UNA GALAXIA, MUY, MUY LEJANA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMeRMeob4M_tssorO5M22ZLrZdEAdHmawBKtjGlEnPsmBHQLVOMsNw2nnjhq5vvy6e5K-IYXAj-JbplyqyubIhTE7sQSnXr7NmtHLCnT5QddI5ah2d92Kp4QSUE3py03U4OFqmK3hADQk/s1600/May_the_4th_Star_Wars.jpg" imageanchor="1"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMeRMeob4M_tssorO5M22ZLrZdEAdHmawBKtjGlEnPsmBHQLVOMsNw2nnjhq5vvy6e5K-IYXAj-JbplyqyubIhTE7sQSnXr7NmtHLCnT5QddI5ah2d92Kp4QSUE3py03U4OFqmK3hADQk/s320/May_the_4th_Star_Wars.jpg" /></a>
<br />
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->I love you</span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin: 0cm 0cm 10pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->I know</span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt 18pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">(Conversación
entre la princesa Leia y Han Solo antes de que él fuera congelado en carbonita.
Película Star Wars. Episode V. The Empire Strikes Back. 21 de Mayo de 1980) </span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt 18pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Soy un
fanático de Star Wars. No tanto como muchos ñoños que no salen a hacer vida y
lo suficiente para disfrutar de las maratones que a veces, cuando uno está sin
novia y desparchado, hace con los hermanos o los amigos. </span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt 18pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Star Wars
significa mucho para mí, que vi esta película por primera vez por allá en el
año 1988 en un televisor Toshiba blanco y negro un lunes festivo por la cadena
Uno. No podía ver el color real de los sables de luz pero sabía que Darth Vader
era uno de esos malos que les podían dar pesadillas a los niños de esa época.
Por eso, los treintañeros disfrutamos mucho en Halloween disfrazarnos de este
villano. Podemos ser por un día aquello que temimos alguna vez. </span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt 18pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Todos sabíamos
que Luke Skywalker era un héroe como ningún otro. Por eso muchos lo teníamos
plasmado en nuestros cuadernos Norma, que en la parte atrás de eran de color
amarillo. Quería la espada de luz que él tenía. No sé ustedes, pero una vez intenté
hacer una (saberlight) con los materiales que tenía a mi alcance. Forré un palo
de escoba con papel celofán azul, puesto que las espadas azules, deben saberlo,
son de los chicos buenos (Padawan, aprendiz de Jedi). Al ver que no producía el
efecto luminoso que esperaba, le prendí fuego. No se imaginan de noche cómo se
veía eso. Mi propia espada de luz. </span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt 18pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Cuando mi papá
me mandaba a hacer mandados trataba de no hacerle caso sólo para recrear una de
las mejores escenas de la saga:</span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->Mijo, vaya traiga mil de pan</span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->No quiero.</span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->¿Cómo?</span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->No quiero</span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->¿Usted qué le pasa? ¡Hágame caso!</span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->¿Por qué?</span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->¡Porque soy su padre!</span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";">
</span></span></span><!--[endif]-->¡Noooooooo!</span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin: 0cm 0cm 10pt 36pt; text-align: justify;">
<o:p><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"> </span></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt 18pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">En esa época
nos impresionó mucho saber que<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>la
tecnología podría llegar tan lejos. Naves espaciales, estrellas de la muerte, llamadas holográficas.
Lo único que si me decepcionó fue llegar a saber que R2D2 (Arturito para los
que no saben) era un enano metido en ese disfraz tan bacano. Aún busco un enano
que quiera disfrazarse igual y porqué no, yo le busco un C3P0 y hacemos una
parranda freak como si estuviéramos en Tatooine (hogar de Anakin y Luke
Skywalker). </span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt 18pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Al igual que
muchos ñoños que nos gusta Star Wars, he intentado usar la fuerza para alcanzar
las chanclas, para buscar el control remoto perdido, para despulgar a mi gata,
para subirle la falda a la chica que salga conmigo, para tender la cama, para
sacar abdominales, para cuando he sufrido de estreñimiento, para apartar a la
gente que atesta una estación de Transmilenio, para lavarle la mente al ñero
que me está atracando, para un sinnúmero de cosas que no alcanzo a redactar en
este párrafo. Ojalá se pudiera. Obviamente probaría un poco del lado oscuro de
la fuerza. </span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt 18pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Hoy siendo el
día de Star Wars me emociona saber que no me volví tan ñoño. Admito que me
impactó mucho una escena de una película que probablemente no hayan visto “Revenge
of the Nerds. 1984” donde el protagonista, <span style="background: white; color: black; line-height: 115%;">Lewis
Skolnick</span>, usa una máscara de Darth Vader para aprovecharse de la chica
que le gustaba más, Betty Childs. Gustar de Star Wars no es tan malo después de
todo. A las chicas les gusta algo de esta sapiencia ñoña de la ciencia ficción.
<o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt 18pt; text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="background: white; color: black; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">No me resta decirles, May
the fourth be with you. <o:p></o:p></span></span></div>
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt 18pt; text-align: justify;">
<span style="background: white; color: black; font-family: "Arial","sans-serif"; line-height: 115%;"><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">(Esperamos Star Wars para el 2015)</span> </span></div>
Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-49104611579037279362013-04-22T21:34:00.002-07:002013-04-22T21:48:42.388-07:00REMENDAR UN RECUERDO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUhThuSzp5p8ezDj-sAmo3Efx0f3EnklFEXBgZF_7qt4FuSwvatuqj9kNP7vAFHMPTr335dq4HuqkQqnnJGdF9ZGlso9AN1GvAEzQPetDy7UWSEnFfDIdd6ngotmhSo_ngu8Gs0wZeaiA/s1600/Before_you_go_by_Dream_traveler.jpg" imageanchor="1"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUhThuSzp5p8ezDj-sAmo3Efx0f3EnklFEXBgZF_7qt4FuSwvatuqj9kNP7vAFHMPTr335dq4HuqkQqnnJGdF9ZGlso9AN1GvAEzQPetDy7UWSEnFfDIdd6ngotmhSo_ngu8Gs0wZeaiA/s320/Before_you_go_by_Dream_traveler.jpg" /></a>
<span style="font-family: Calibri;">A continuación un escrito en inglés. Lo hago con tono chicanero de que medio sé escribir en otro idioma. Lo que allí está expresado no tiene nada que ver con la tranquila realidad que ahora me rodea. La vaina es que una amiga me escribió hace poco pidiéndome el favor de que le enviara ese escrito que ustedes tratarán de leer a continuación. No me acordaba. La recomendación para que lean lo siguiente es que ni por el verraco usen Google traductor. </span><span style="font-family: Calibri;">Es lo peor que pueden hacer como seres humanos. Más bien reconozca que usted no
sabe ni miércoles de inglés y empiece a estudiarlo. Igual, ese idioma es fácil. Igual el escrito. Ya sin más
chachara, de la época del ahuevado Pablú, llega esto. Disfruten si pueden. </span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<o:p><span style="font-family: Calibri;"> </span></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="EN-US" style="background: white; color: #333333; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Tahoma;"><span style="font-family: Calibri;">(I had a bad dream... I dreamt you were about to leave me... tell me it
is just a fucking joke... - Don't worry, it was just a fucking joke, now close
your eyes and sleep... You have to get up early -)</span></span></i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="EN-US" style="color: #333333; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-family: Tahoma;"><br style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;" /><span style="font-family: Calibri;">
<br style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;" />
<span style="background: white;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;">Since then, I prefer living in my<br />dreams... I cannot find someone outside. I just have to close my eyes to live<br />my reality inside me. Everything is perfect. Everything is just like I dreamt<br />of... a sort of paradise. You don't have to wear shoes, neither do I. We live<br />close to the sea. I can listen to the waves, gentle waves. We have to fish and<br />over there, next to our house, there is a farm, full of veggies, just like you<br />loved...</span></span><br style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;" />
<br style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;" />
<span style="background: white;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;">When I open my eyes, you are not there.<br />You left... you flew... Just your shadow still is. So, I have to close my eyes<br />again and you are there. You are smiling, so happy, so perfect, so beautiful.<br />Your hair is just like you dreamt of... Your smile, your hands and your voice.<br />Everything is so perfect that I don't wanna wake up. But I have to. And my<br />reality is that I'm alone. Nobody is next to me. So, I close my eyes again..</span></span><br style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;" />
<br style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;" />
<span style="background: white;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;">I see some kids peeping out our home.<br />They are two. One girl, one boy. We loved them. We are so fucking happy.<br />Paradise is real inside me...</span></span><br style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;" />
<br style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;" />
<span style="background: white;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;">I open my eyes and the sun is on the<br />sky. All is clear, I'm alone. I close them and you are next to me. You hold my<br />hand and whisper: I love you sweet one. I open my eyes and cry... I close them<br />and still I'm crying... I open my eyes I'm alone, I close them and you heart is<br />beating next to mine...</span></span><br style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;" />
<br style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;" />
<span style="background: white;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; -webkit-text-stroke-width: 0px; white-space: pre-wrap; word-spacing: 0px;">I don't wanna open my eyes anymore. I'm<br />happy inside. Living with the eyes closed is so fucking amazing. Don't wake me<br />up tomorrow. </span></span></span></span></i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Calibri;"><span style="background: white; color: #333333; mso-bidi-font-family: Tahoma;">I found my
reality when I close my eyes...</span><o:p></o:p></span></i></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="background: white; color: #333333; mso-bidi-font-family: Tahoma;"><o:p><span style="font-family: Calibri;"> </span></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #333333; mso-bidi-font-family: Tahoma;"><span style="font-family: Calibri;">¿Lo entendieron? ¡Qué feo ser triste! El final perfecto
para el anterior escrito lo hubiera hecho con que al sueño entra Black Widow
(Scarlett Johansson) y me dice: -¿Llorando por esta tonta?-. Luego me agarra de
la mano y me dice: -No son penas mijo-. Me rumbea. Me seca las lágrimas con su escote y me monta en una nave. Hasta ahí les
cuento. <o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #333333; mso-bidi-font-family: Tahoma;"><o:p><span style="font-family: Calibri;"> </span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="background: white; color: #333333; mso-bidi-font-family: Tahoma;"><span style="font-family: Calibri;">A eso le llamo, remendar un recuerdo. Así que
no chillen, queridos lectores. </span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<o:p><span style="font-family: Calibri;"> </span></o:p></div>
Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-629303686890847772013-03-27T00:04:00.000-07:002013-03-27T00:21:56.869-07:00MY EVIL R<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk01WdOb5exBPZlAJ__2Jk3KbtZE3TISup33g8MZFACIioy8JUdRKbsUGNJ2n4w9o00n7UvySlYP1SbFQiqDGycTN8i6FbyYfFXWRFODeQ_k7dYPciNzbbU2umRoMjpvysg1Xv0FShiwM/s1600/evil-eye.jpeg" imageanchor="1"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk01WdOb5exBPZlAJ__2Jk3KbtZE3TISup33g8MZFACIioy8JUdRKbsUGNJ2n4w9o00n7UvySlYP1SbFQiqDGycTN8i6FbyYfFXWRFODeQ_k7dYPciNzbbU2umRoMjpvysg1Xv0FShiwM/s320/evil-eye.jpeg" /></a><i style="text-align: justify;">“Una mujer buena y una mujer mala
es la mezcla exquisita para una mujer perfecta”. Anónimo. (Mentiras, es un tuit
mío)</i><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>Advertencia: Los siguientes hechos pueden que sean basados en la
imaginación del que escribe esto. Cualquier parecido con la realidad es puro
descuido de mi memoria. <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A lo lejos vi sus ojos grandes.
Parecían los ojos de una gata brillando en la oscuridad. Pero su rostro
angelical no iba de acuerdo a esa ráfaga de maldad que brilló por un instante
en su mirada. Una sonrisa se dibujó en su cara al saludarme por primera vez.
Estirando las palabras en una cadencia de ternura me dijo su nombre. – Mucho
gusto, soy R. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Debo confesar que me gustó al
instante. No fue amor a primera vista, simplemente es la ilusión de un balazo
envenenado del maldito de Cupido. Y así quise conocer la esencia de esa mirada
que yo sabía no era bondad. Era la mezcla entre candidez y pura maldad. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Inspirado en las hazañas de
*Florentino Ariza, tuve la osadía de escribir, quizás, la última carta que le
he dado a una humana. Me sentía como este personaje, un despojo humano que sólo
inspiraba pesar cuando se paraba frente a su querida. Era un retroceso en mi
pacto de hombre herido, de no volver a dejarme envolver en esas redes que la
gente llama amor. Me puse mi chaleco antibalas imaginario y me enfrenté a ella.
Sé que el diablo, era el ángel más hermoso del cielo. Algo así pasaba aquí. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Su sutil movimiento de niña buena
se acercó a mi inocente experiencia con las mujeres. Pensé que lo sabía todo. –
No soy lo que piensas. Sonrió con un brillo de malicia en sus ojos. Me acarició
el rostro. Mordió el pitillo de su jugo de guanábana. Rozó un poco sus labios
con los míos y se quedó mirándome con esos ojos que eran como de leona a punto
de saltar sobre su presa. Acercó su boca a la mía en un beso delicado y en ese
instante sentí su verdadera naturaleza.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Se cruzó por mi mente la
arrogancia tierna de Elizabeth Bathory antes de empezar su cacería sangrienta. La
piel intachable y virginal de Mallory Knox mucho antes de besar a Mickey. El instinto básico de Catherine
Tramell antes de enamorar con el cruce de sus piernas. El amor por la
adrenalina de Bonnie Parker antes de conocer a su inseparable Clyde Barrow.
Estaba besando la esencia de una mala que sabe amar y matar de amor. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;"> </span>Vete. </div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Fue todo el daño que me hizo.
Nunca me engañó con sus tenues artimañas. Nunca me hizo ahogar en un aljibe de placer. Sólo me besó y supo que no podría hacerme daño, pese a su indiscutible
esencia malévola y seductora. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Las mujeres malvadas existen.
Pero nunca dicen que lo son. Simplemente su mirada las delata. Siempre guardan
su esencia y acumulan su perversidad para hacerla explotar algún día. Incluso,
pueden usar la excusa del amor para realizar su cometido. Pero comparten la
esencia verdadera de la sensualidad y el placer. Los hombres preferimos morir
en brazos de una de ellas. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Hace poco, recibí un correo. Una
carta perfumada como las que *Fermina Daza le enviaba a su enamorado,
impregnada con un perfume que se siente en las vísceras No había nada escrito en el
sobre de manila. En la hoja había una gran R escrita a mano y en tinta negra.
En letra pegada, una frase contundente: Te quiero ver</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Me alisto para la muerte. Pero no
es una muerte atroz. No es una muerte lenta. Es una muerte dónde pareceré vivo
ante ustedes. Esa letra es la sentencia asesina de una mujer que sabe caminar
en el borde de la bondad y la maldad. Una asesina que mata con besos. Una
sicaria que es capaz de incinerar sin fuego. Ha vuelto R. Tengo miedo. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="mso-list: l1 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;"> ||*<i>|</i></span></span><i>Florentino Ariza y Fermina Daza, protagonistas
de la novela “El amor en los tiempos del cólera” de Gabriel García Márquez.</i> </div>
Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-61842168257790775302013-03-20T09:30:00.000-07:002013-03-20T09:38:38.017-07:00MONOLOGO DE UNA MUJER EN EL DÍA DEL HOMBRE<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ24Bh7SC-PqohzcCRpMb2Sbo8OMB8pD2uHla9CbY1oZz91VbrXDABZPyWcgrUE1sMasmrmY3-druRounKU4u0ZVPf3aQfgYe8wAxM1KdegfxJ7-cmmS-Yb8_1KwV2mk9X4W9W3EhQeL8/s1600/dia+hombre.JPG" imageanchor="1"><img border="0" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ24Bh7SC-PqohzcCRpMb2Sbo8OMB8pD2uHla9CbY1oZz91VbrXDABZPyWcgrUE1sMasmrmY3-druRounKU4u0ZVPf3aQfgYe8wAxM1KdegfxJ7-cmmS-Yb8_1KwV2mk9X4W9W3EhQeL8/s320/dia+hombre.JPG" width="320" /></a><span style="text-align: justify;">Eso es una fecha
comercial. Decían. Eso es para que no se sientan mal porque a nosotras las
mujeres sí nos celebran nuestros días. ¿Quién diablos en San José? Decían
otros.</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<span style="text-align: justify;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="es">Yo no celebro el día del
hombre. Todos los días son del hombre (Se siente bien hablar desde una
perspectiva masculina). Todos los hombres merecen una flor. (Mi ex suegra se
llama Flor y era una infeliz). </span><br />
<span lang="es"><br /></span>
<span lang="es">El hombre es el complemento del hombre, y así,
en sentido contrario. (Maldita sea, estoy hablando como una reina y eso que no
me han coronado). Hoy sólo es un día comercial pero no pasa nada porque a los
hombres nunca sabremos que regalarles.<o:p></o:p></span><br />
<span lang="es"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="es">Los hombres son hermosos,
son como el agua que baja de la montaña. (Nunca he visto el agua que baja de la
montaña, simplemente esa frase me pareció cliché). <o:p></o:p></span><br />
<span lang="es"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="es">¿Qué haríamos las
hermosas mujeres sin los hermosos hombres? (Mejor no respondo a eso, porque
sería tomada por feminista y muchas de ellas tienen cara de hombre). <o:p></o:p></span><br />
<span lang="es"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="es">Queridos hombres, dejen
de ser tan predecibles. Ya sé que me van a decir antes que suene el celular. Si
eres intenso sencillamente te diré excusas tan sencillas como: Se me va a
descargar el celular, estoy en la calle, estoy en clase (así me llames a las
3:00 a.m. borracho) y la mejor: Ya te llamo. <o:p></o:p></span><br />
<span lang="es"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="es">Sean imprecisos. Sean
imperfectos. Sean esa línea donde las alas del ángel se pierden con el trinche
del diablo. Sean misteriosos. Sean esquivos. No se hagan extrañar tanto que
caigan en el olvido. <o:p></o:p></span><br />
<span lang="es"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="es">A todos los preciosos
hombres que me leen, quiero que estén atentos a este consejo: Hagan dinero para
que nos cuiden. Sean fieles, pues eso es más difícil. Compren casa que es una
buena inversión. No se dejen salir tanta barriga que apestan, y tampoco sean
tan perfectos que parecen afeminados. <o:p></o:p></span><br />
<span lang="es"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="es">Sean machitos, a ver si
pueden.<o:p></o:p></span><br />
<span lang="es"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="es">Los quiero, pelmazos. <o:p></o:p></span><br />
<span lang="es"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="es">Feliz día. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="mso-layout-grid-align: none; mso-pagination: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-29674747496844922612013-01-28T21:54:00.000-08:002013-01-28T21:54:55.309-08:00JUEVES<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">(Del latin lovis deis. Quinto día de la semana.
Quinta Feira en portugués y Thursday en inglés)</span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">Arbitrariamente me eligieron para escribir los
días jueves. Es como si este día y yo tuviésemos algo en común. Si me dieran a
elegir un día de la semana basado en mi personalidad, sin duda alguna elegiría
el jueves. No alcanzo a ser el divertido y esperado viernes que tanto anuncian
las emisoras. Soy el desapercibido jueves. No lo odian, no lo adoran.
Simplemente es un día buena gente que está en la mitad de dos días
interesantes: miércoles y viernes. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">El jueves es como cuando uno está estrenando
medias: nadie lo nota. Es ese día que nunca será la fecha límite para pagar un
recibo público. Un famoso no se moriría un jueves. Si este famoso estuviera
agonizando se hace la eutanasia para morir un miércoles. O aguanta hasta el
viernes. Pero morir un jueves no tiene razón de ser. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">Si alguien cumple años un jueves, cambia la
fecha de celebración para un viernes o un sábado. Nadie come ponqué los jueves.
Nadie canta afinado el “Happy Birthday to you” este día. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">Cuando aprendí inglés, decir los días de la
semana es algo sencillo. Incluso miércoles que se escribe Wednesday y se dice
Winesdei. Pero hasta el día de hoy tengo problemas con el jueves. Ponga a un
gago a decir jueves en inglés y se pega un tiro. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">Pareciera que cada día tiene una personalidad
arrolladora, menos el jueves. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">El domingo, aunque muchos lo desconocen, es el
primer día de la semana. Para otros es el último y es como un costeño en
chanclas escuchando vallenato a todo volumen con las puertas de su casa
abiertas de par en par y una botella de ron medio llena entre sus piernas. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">El lunes es un doctor amargado, de corbata
apretada y sombrilla negra que despierta temprano con dolor de cabeza y
refunfuñando porque debe trabajar en lo que menos le gusta. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">El martes es un quiromántico que mueve las
cartas, fuma tabaco y acaricia un gato negro con su mano derecha.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">El miércoles es un hermano esperanzador que
siempre dice que todo saldrá bien y da palmadas en la espalda. Siempre es
sonriente.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">El viernes es un muchacho en jean y camiseta
blanca tomando tequila y comiendo un perro caliente de un chuzo de la esquina.
De su mano va agarrada una mona alta y recién llegada de tierra caliente. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">El sábado es un cantante y bailarín de salsa.
Nunca habla, sólo canta. Parece un musical de la época dorada de Hollywood. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">¿Pero qué putas es el jueves? </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">Tiene una rara personalidad este día que algún
DJ en estado de ebriedad intento mezclarlo con el viernes. De ahí surgió la
aberrante palabra: Juernes. Ese mismo DJ mezclaba clásicos de The Who con el
Burro Mocho.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">El jueves es hacer el amor con medias. Es
tuitear sin seguidores. Es cantarle a sordos. Es cantar boleros alegres. Es
hacer reír a los muecos. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">El jueves es raro. El jueves la cerveza sabe a
afán. El jueves las parejas no se llaman ni pelean. El jueves los gatos duermen
todo el día. El jueves los ladrones no trabajan. El jueves el mundo es un
dejavú. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="mso-ansi-language: ES-CO;">Bienvenidos a mi día. </span></div>
Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-37207927470780265092012-11-23T06:00:00.000-08:002012-11-23T06:00:01.001-08:00SEÑALES DEL FIN DEL MUNDO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6N6Tr0IoE4YBiXyaEXc2Q380kUW2MG3IdxM3R4EMGpJsIxlucjZwn3CfQ45ArUebfedXoSA7IfEG8lMEQt4nS4aKje1BQQR0LvcFwJ0fBviH0O_2cFl9uJXRJShaFLpfy5t6C2xMoDr4/s1600/fin_del_mundo_12_dic_12.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6N6Tr0IoE4YBiXyaEXc2Q380kUW2MG3IdxM3R4EMGpJsIxlucjZwn3CfQ45ArUebfedXoSA7IfEG8lMEQt4nS4aKje1BQQR0LvcFwJ0fBviH0O_2cFl9uJXRJShaFLpfy5t6C2xMoDr4/s320/fin_del_mundo_12_dic_12.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18pt; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
Al fin se va a
acabar el mundo. Al menos yo voy a pasar el 21 de Diciembre en Yopal, Casanare.
A lo mejor suceda algo raro por allá. <br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
Desde mi
perspectiva profética “chiviada”, he visto como a pasos agigantados la
humanidad llega al fin de sus días. Sin embargo, les aseguro, yo seré el “*Robert
Neville” colombiano. <br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
En estos días,
mi curiosidad apocalíptica, me ha llevado a recolectar mis propios datos sobre
el fin del mundo. Las señales son claras. Esta vaina se “putió”. Vamos “de culo
pal estanco”. Así que, querido lector desprevenido, estas son las señales que
he recolectado a lo largo de este tiempo. No crea que estoy mamando gallo. Es en serio. <br />
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
</div>
<ul>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Colombia gana ocho medallas en unos juegos olímpicos.
A los pocos meses la gente olvida quienes fueron los deportistas victoriosos.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Colombia pierde un poco de espacio marítimo con
Nicaragua. En los cayos que le pertenecen al país se filma la versión
colombiana de “Naufrago”: esta vez Wilson es el protagonista. Su mejor amigo
será un balón Golty.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Millonarios pierde ocho a cero contra Real
Madrid y sus hinchas sienten orgullo por ser subcampeones de la copa Santiago
Bernabeú.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Chavez vuelve a ganar la presidencia de
Venezuela y empieza a vestirse como Simón Bolívar.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Un Transmilenio se parte en dos y es la nueva
excusa para llegar tarde a cualquier lado.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Aparece un portal llamado 747 Oficial que al
parecer no tiene futuro alguno. Me llaman a trabajar en ese proyecto</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Preñan a mi gata y el culpable huye por los
tejados.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Santa Fe vuelve a quedar campeón y ese día me
roban el celular después de que la ladrona me sedujo con un escote</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Me duele la cabeza mientras escribo esto.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Pierdo 7 seguidores en Twitter.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Se me aparece una virgen y le creo.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Me encuentro una moneda de 50 pesos de las
nuevas en una discoteca oscura.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Aprendo a bailar salsa en la discoteca donde me
encontré la moneda de 50 pesos.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Mi grabación en “Comediantes de la Noche” la
pasan un lunes festivo a las 4:00 p.m. y la señal se bloquea mientras yo estoy
al aire.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Aprendo a hacer candil y por primera vez pago una cuenta cara en un restaurante prestigioso.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Viajo a Girardot y no sudo durante mi estadía.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Durante el simulacro de terremoto una chica me
mueve el piso. </span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Aparece el nuevo Sistema Integrado de Transporte
pero nadie sabe usar esa vaina</span></li>
<li><span style="font-size: 7pt; text-indent: -18pt;"> </span><span style="text-indent: -18pt;">Uno de los jinetes del apocalipsis conduce una
zorra por las calles de Bogotá. Petro prohíbe su recorrido.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">El amor golpea a mi puerta, abro y son los
Testigos de Jehová diciendo que el mundo se va a acabar.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Se muere Michael Jackson y su fantasma se
aparece en Malambo, Colombia.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Compro una película original de Jean Claude Van
Damme y Chuck Norris vuelve al cine.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">El huracán Sandy le levanta la falda a la Estatua de la Libertad</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Me enamoro de Wendy Sulca y la defiendo a capa y espada.</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Aparecen unos nuevos reggaetoneros: Yandar y Yostin</span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Wolfine me atraca en la Caracas con 19. </span></li>
<li><span style="text-indent: -18pt;">Arnold S</span>chwarzenegger vuelve a hacer Terminator. Un modelo T-100 corrugado. </li>
<li>Voy a cine a ver Amanecer 2, y me gusta. </li>
<li>Bailo Gangnam Style en una discoteca mientras la gente hace el ruedo. Alguien me toma una foto. </li>
<li style="text-indent: -24px;"><br /></li>
<li style="text-indent: -24px;"><br /></li>
</ul>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
Podría
escribir más señales. Pero otra señal del fin de los tiempos es que en este
instante me de pereza seguir escribiendo más señales. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
Feliz fin de
mundo, bien paridos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18.0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US">* Robert Neville, protagonista de “I am legend”,
libro escrito por Richard Matheson. </span>Está bien, era Will Smith en la
película que lleva el mismo nombre. </div>
<br />Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-55755627584795823482012-07-19T12:29:00.000-07:002012-07-19T12:29:54.111-07:00LA ÚLTIMA VEZ QUE FUI AL ESTADIO EL CAMPIN<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYmgTJFGEG2DaP8r65mj8o0tduqAoivaGZvYnUVbdhGhIdvjYgI_zdl0YQLr9mvZW7w3uuNv4pGP7RPVyx7Kl4_5p5L1dbJVQgd166NHqhXzt4oXJEQdzC4-iFBhynAw20JwWmw_HzK4I/s1600/SAM_0099.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYmgTJFGEG2DaP8r65mj8o0tduqAoivaGZvYnUVbdhGhIdvjYgI_zdl0YQLr9mvZW7w3uuNv4pGP7RPVyx7Kl4_5p5L1dbJVQgd166NHqhXzt4oXJEQdzC4-iFBhynAw20JwWmw_HzK4I/s320/SAM_0099.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">¿En serio es hincha de
Santa Fe? ¿No le da pena? Palabras de la gente cuando se toca este tema en algún
lado</i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>"Los hinchas de Santa Fe toman sopa con banano" Primo Rojas </i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">“A mi no me gusta el fútbol
colombiano” Palabras de la mayoría de gente</i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Volveremos volveremos…volveremos
otra vez… volveremos a ser campeones…
como la primera vez”… Cántico de hinchas de Santa Fe. </i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Debo admitirlo. Soy un mal hincha. Mi familia me hizo un
lavado de cerebro por intereses casi personales, para volverme hincha del rojo
bogotano. Y algo pasa. Es inexplicable como el gusto por un equipo no puede
cambiar. Sigue ahí, a pesar de la vergüenza que era para mí ser hincha de un
equipo de paquetes… como lo llamaban en los noventa. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Fui un hincha lejano. Pero debo admitirlo. Me alegraba en
silencio cuando ganaban un partido. O una copa. O alguna chimbada de esas que
se inventan los directivos del fútbol colombiano para captar dinero. Y así
pasaron los años.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Fueron mis tíos paternos que con argucias me convencieron de
seguir a su equipo. Mi papá no logró su cometido, él es hincha de Millonarios. De
niño me llevaban al “Coloso de la 57”
a ver al equipo. En aquella época era un plan familiar. Las barras gritaban: “dale
rojo… dale rojo” sin acentos argentinos. Muy colombiano todo. La gente tomaba
tinto mientras veía el partido. Las pocas veces que fui siempre vi ganar al
equipo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pasaron casi 17 años desde la última vez que fui. Le había
perdido la pista a Santa Fe y lo miraba de lejos. Así como muchos hinchas
clandestinos que andaban dispersos por ahí. Unos admirando a los grandes
equipos europeos. Otros a los que el fútbol les empezó a resbalar. Pero la cita
para volver al Campin llegó por pura casualidad. Una boleta llegó a mis manos
de la manera más fácil: “Alguien la compró, no pudo ir y no quiere perder ese
cupito. ¿Quiere ir?”</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Domingo 15 de Julio de 2012. El ambiente ha cambiado. Los
que hacen barras tienen un dejo argentino fastidioso. Pero el ambiente ese domingo
estaba bueno. Un buen hincha tiene camiseta del rojo. Como mal hincha no tenía
camiseta del equipo, como es la costumbre ahora. Me puse una camiseta roja.
Llovía. Pero a la gente no le importaba. La alegría era extraña en el ambiente,
como si “la bareta” de los otros hiciera efecto en nosotros, los malos hinchas.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mi boleta decía: Lateral Norte Alta. Y allá me hice. Más
gente de mi edad estaba sentada ahí. Y atrás nuestro, las inmensas barras del
equipo cardenal: “La guardia roja”. Saltaban todo el tiempo. Cantaban desde
mucho antes que el equipo saliera a la cancha. Llegó el momento y los leones
rojos (así les decía el comentador) salieron a la cancha. El estadio estalló en
alegría total. De todos lados volaban papeles largos y humo rojo de unas
bengalas se unieron a la euforia futbolística. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
La verdad, el ambiente es muy divertido. No sé como el
estadio se convierte en una religión rara, donde Dios y los “madrazos” conviven
en una armonía misteriosa. Voy a recrear con letras la voz de un furibundo
hincha. Disculpen los excesos: </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
-<span style="font: 7pt "Times New Roman";">
</span>¡Uy pero esta gonorrea que pita! ¡Qué pita jueputa! ¡Arbitro
remalparido! ¡Uy Dios santo ayúdanos por favor! ¡Poooooo rom pon pon pooooo rom
pon pon el que no salte no es del León! </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En el segundo tiempo, luego de un pase exacto de Omar Perez
(Ese día aprendí el nombre de este gran jugador) Copete supo meter el copete. Y
fue gol. No sé cómo todos celebramos. Todos. Inclusive los inclusives. En las
sillas de atrás había una pareja de viejos. Un señor cuya cabeza llena de canas
parecía haber esperado ese gol por muchos años. Su esposa al lado. Los vi besándose
como adolescentes en el momento del gol. Es inevitable no celebrar un gol así: “¡GOOOOOOOL
HIJUEPUTAAAAA GRACIAS DIOS MIO!” No sé que piense Dios de esto. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El resto fue esperar. El resto del partido era mirar el
reloj que iba en minuto 89. La gente rogaba El hincha furibundo que gritaba
sandeces sólo rezaba. Esta vez sin groserías. Minuto 90. Algo pasó en la cancha
y todo el equipo que estaba en la banca salió corriendo desaforado a la mitad.
Se había acabado la sequía… decían. Y el comentarista del Campin sólo gritaba:
Santa Fe campeón. Miré y nunca había visto llorar a tantos hombres y mujeres al
mismo tiempo. Me sentí cómo dije al principio, en una iglesia, cuya religión
tiene que ver con los cantos, los madrazos y el balón. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ya no escribo más. Esa fue mi última vez en el Campin. De
resto no me acuerdo. Las fotos quedaron en el celular, que de una manera predecible,
perdí dentro de la celebración. Ya pude ver al equipo campeón. Ahora entiendo a
mis tíos. Ahora entiendo a la hinchada. Ahora entiendo un poco más la pasión
del fútbol. Quien lo vive, es quien lo goza. </div>Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-82654822614535417462012-06-06T11:24:00.000-07:002012-06-06T11:31:25.924-07:00DE LOS PUEBLOS ZARRAPASTROSOS.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGtH-mBcADq_VRcxeCUDgQK63R_z8ejupKWG6tKR9noSAuyxiDvL3NMEWBQRHfZCh0cWxQ6V7zAqPxwh9HHKi5jtUfYv9Y6QmuPpuEVn0uM0whyphenhyphenhp8KpARH53Alpl9cuty5G4_BcvMe0o/s1600/04%25282%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="246" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGtH-mBcADq_VRcxeCUDgQK63R_z8ejupKWG6tKR9noSAuyxiDvL3NMEWBQRHfZCh0cWxQ6V7zAqPxwh9HHKi5jtUfYv9Y6QmuPpuEVn0uM0whyphenhyphenhp8KpARH53Alpl9cuty5G4_BcvMe0o/s320/04%25282%2529.jpg" width="320" /></a>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>Zarrapastroso, sa.</b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>1. adj. coloq. Desaseado,
andrajoso, desaliñado y roto. U. t. c. s.</b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>2. adj. Dicho de una persona:
despreciable. U. m. c. s. f.</b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En declaraciones la semana
pasada, o ante pasada, no me interesa, el señor de la moda, el adonis del buen gusto, el modelo que nunca pudo contratar Versace, el ejemplo de cómo vestir,
de cómo peinarse, de cómo hablar, de cómo expresarse. El metrosexual más
envidiado por la comunidad de modelos colombianos, el señor Angelino Garzón
dijo: <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“A mí me pagan viáticos cuando
pernocto y en lo posible no lo hago. Los viajes son en primera clase porque
esta es una disposición gubernamental que no es exclusiva para mí. ¿Cómo
pretenden que dignidades de un Estado —como un presidente, un vicepresidente o
un magistrado— viajen como unos zarrapastrosos? Si me toca viajar en clase económica,
no hay ningún problema”. </i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Analicemos como se debe expresar
una persona de bien, lectores zarrapastrosos. Un hombre de bien, un letrado,
una persona honorable no dice: “tengo que dormir”. “Anoche dormí bien”. Es más.
Si usted es de los que dice, “me quiero echar un motoso” está por debajo del
nivel de un zarrapastroso. Una persona de bien dice: Pernoctar. Así que de hoy
en adelante, pueblo zarrapastroso que me lee, diga: “- Amor, ¿Cómo pernoctaste?
– Bien mi vida. Tú sabes que yo pernocto bien cuando estoy contigo.” Así se
debe hablar. ¿Leyeron bien zarrapastrosos queridos? </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Por otro lado, nunca he viajado
en primera clase. El viaje más largo que hice fue en segunda clase hasta
Inglaterra. Segunda clase de Iberia. Sillas apretadas y doce horas de vuelo
hasta Madrid. Hoy entiendo porque los auxiliares de vuelo me atendieron como me
atendieron. “¿Más té señor? ¿Más café señor?” Así se atiende a los
zarrapastrosos. ¿Cómo será en primera clase? “¿Más masaje señor? ¿Cuál azafata
quiere señor?”. Claro. Ahora entiendo. Ninguno quiere viajar en clase
zarrapastrosa.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pero yo soy viajero de flota. Con
susto compro pasajes para viajar en Rápido Tolima. Y ahora que lo pienso, soy
el mejor de los zarrapastrosos cuando el bus hace parada en la Vaca que Ríe y
compro un jugo de mora en agua. ¿Qué podremos decir los usuarios de
Transmilenio? Zarrapastromovil debería llamarse eso. No sería justo para
nuestros dignatarios que viajaran en un transporte como estos. La sociedad debe
dividirse en dos. Pero la mayoría quedaría a este lado, al lado zarrapastroso. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
¡Esperen lectores zarrapastrosos!.
Angelino pidió disculpas porque se malinterpretó el uso de la palabra. El hombre
del buen gusto dijo: <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“Ofrezco excusas de
manera pública si se malinterpretó la utilización de la palabra zarrapastroso
porque soy orgulloso de mi origen humilde”</i>. Todos lo malinterpretamos.
Desde mi mamá cuando me decía: “Métase esa camisa dentro del pantalón que se ve
todo zarrapastroso”. Hasta nuestro honorable y elegante vicepresidente. De
verdad, nadie sabe qué significa eso. ¡Qué la magia del perdón sea instantánea!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Conclusión. No importa tu origen
humilde. Viajar en primera clase cuando te lo paga el Estado con nuestros
impuestos te da estatus, y entonces ves la realidad. El poder lo da el pueblo
zarrapastroso con sus votos de confianza. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i><b>“Si le das más poder al poder, más
duro te van a venir a joder” Gimme tha power, Molotov</b></i></div>Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-87070694205755212312012-05-24T12:27:00.000-07:002012-05-24T12:28:47.661-07:00SI YO FUERA EL ALCALDE…<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQo2-3MT4g_tOJa8eac_kkqDpgjJqYyy6qwMIkJMIgnQdOZYt65y8FpffuXkQ9Wj6XLYmgG1-SpXfSqzxhS5uU034qB00Pt3EXjYXcKTk5iDAMYukfsJH4EcNpBwJ5lwLVCAz34MJBf1g/s1600/FuForMayor.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQo2-3MT4g_tOJa8eac_kkqDpgjJqYyy6qwMIkJMIgnQdOZYt65y8FpffuXkQ9Wj6XLYmgG1-SpXfSqzxhS5uU034qB00Pt3EXjYXcKTk5iDAMYukfsJH4EcNpBwJ5lwLVCAz34MJBf1g/s320/FuForMayor.jpg" width="249" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO"><i> (Dedicado a la gente que se toma todo a pecho y a Sofía Vergara que se tomó su vida muy a pecho)</i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i><span lang="ES-CO"> </span><span style="background-color: white; color: black; display: inline ! important; float: none; font-family: 'Times New Roman'; font-size: small; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: 2; text-align: left; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">"Nearly all men can stand adversity, but if you want to test a man's character, give him power.</span><span lang="ES-CO">" Abraham Lincoln </span></i></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO">Esa idea
llegó a mi cabeza de un momento a otro. Estaba viendo las noticias y con
tristeza me daba cuenta cómo funciona la justicia en mi país. Somos muy laxos.
Somos unas madres. Este país es una mamá alcahueta que les da teta a sus hijos aun
cuando son quinceañeros. Entonces me puse a meditar, luego de tanta noticia tan triste y lo lento que es
nuestra justicia, que parece que no sólo es coja, sino que es de una
indiferencia total. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO">Entonces,
pensé. Lancémonos de candidato. Démosle a la gente lo que quiere, y lo que se
merece. Empecemos por “The Ugly City”. Es el mejor trampolín para llegar a la
presidencia. Y este sería mi plan de gobierno.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO">En mi
gobierno la justicia tendrá un lema: Justicia por sus manos. Cada quien haga lo
que le dé la gana con el que le hizo daño. Dele rienda suelta a su imaginación.
Si es muy débil para ajusticiar, nosotros le proporcionaremos un fiscal autista
que seguramente hará las delicias de su bienestar. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO">En mi
gobierno no habrá mendicidad. Los mendigos serán capturados, bañados y los
obligaremos a ser metrosexuales. De tal manera el atractivo de la ciudad será
el centro y el desfile de mendigos pintas que harán las delicias de las
extranjeras arrechas que vienen buscando polvo latino. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO">Acabaré la
pobreza totalmente obligando a cada persona, si se puede con multas que van
desde dinero hasta torturas medievales, a leer y superarse por sí mismos. ¡Ay
de aquel que vea que no lee y se la pasa durmiendo en los buses! ¡Ay de aquel! </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO">No les
pondré metro, para qué. Y no terminaré con los trancones pero si los amenizaré.
En los trancones frecuentes de las principales calles de la ciudad habrá chicas
semidesnudas que lavaran su auto mientras este está trancado. Llegar a casa a
tiempo no será necesario. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO">En mi
gobierno obligaré a los ladrones, atracadores, apartamenteros, pillos y
corruptos a tapar los huecos de la ciudad. El trabajo será verificado por los
ciudadanos que determinarán si el hueco quedó bien tapado, de lo contrario los
anteriores hampones deberán barrer las calles de la ciudad con la lengua y les
haré tatuar en la frente algo que diga: Yo robaba, no confíe en mí. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO">Instauraré
el tribunal de la santa y conchuda inquisición, para juzgar los casos de
violadores de niños. Los verdugos serán cinco chocoanos con síndrome de
satiriasis* que sean los encargados que la maña se les quite de una vez por
toda y los dejen en sillas de ruedas para siempre. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO">Obligaré a
la gente a asistir a shows de Stand Up Comedy, de música y de teatro. Se
acabarán las cortesías y tienen que pagar la boleta completa. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-CO">Bueno, con
eso tengo mientras tanto. ¿Cierto que no votarían por mí?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i><span lang="ES-CO">*Satiriasis:
Enfermedad sexual donde el hombre no se satisface con nada. </span></i></div>Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-10488601594986891172012-04-15T22:19:00.002-07:002012-04-15T22:31:50.052-07:00LA LIBERTAD DE UBLIME (o EL LUJO DE CAGARLA SI ERES FAMOSO)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivkdlNgaHBF97wX5uIUxIqPGv42O6yq_aGbK1JrOL0DMlfqjI-OB4nSBDvH5LPAPPabpkha6_9Op3UPwadiSw2aOQ8RTkHOnxrXBg7QMmRMi7PhecU8qh80rbKp4qsSjamyb3VrWFBwoc/s1600/shakira-cumbre-americas-720.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivkdlNgaHBF97wX5uIUxIqPGv42O6yq_aGbK1JrOL0DMlfqjI-OB4nSBDvH5LPAPPabpkha6_9Op3UPwadiSw2aOQ8RTkHOnxrXBg7QMmRMi7PhecU8qh80rbKp4qsSjamyb3VrWFBwoc/s320/shakira-cumbre-americas-720.jpg" width="320" /></a></div><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">14 de Abril de 2012. Cumbre de las Américas, Cartagena de Indias. La sobriedad de los presidentes ubicados en sus respectivas sillas. Bueno, algunos parecen ebrios, ya que cabecean. El que anuncia dice: Ahora el himno de Colombia a cargo de la cantante Shakira. Aparece la barranquillera con una ropa informal. Está peinada. Toma el micrófono y a capela entona el coro del himno nacional y la primera estrofa. La cantidad de depredadores o televidentes que ven ese momento, agarran sus computadores, abren Twitter y señalan el pequeño o gran error que ella ha cometido: La libertad sublime ha desaparecido en la boca de Shakira. En cambio dice: La libertad de Ublime. Y esa es la palabra controversial del día. </span><br />
<br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">De inmediato las redes sociales se llenan de críticas. Que ella no es colombiana. Que ella no es más que una aprovechada que ni se sabe el himno. Pero mientras eso pasa, su nombre se vuelve TT (Topic Trend) en mi red social favorita y observo como es un fenómeno. Aprendo en silencio. Shakira genera toda suerte de envidias. </span><br />
<br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Lo que más nos duele a la mayoría de colombianos es que ella ha logrado el sueño de un artista. Trascender la escena. Y peor aún: cantando feo. Creo que la vieja tuvo que comer de la buena para llegar donde está y simplemente quitarle una “S” al himno nacional y seguir su bendita vida. Mientras nosotros nos conformamos con ver ese video en YouTube y escribir un chiste de mal gusto en contra de su humanidad. A la vieja le resbala. Nosotros desahogamos nuestra miseria de no poder ser tan exitosos. </span><br />
<br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Esta mujer de 35 años, representa la frustración de muchos que a su edad aún siguen cantando en los buses. Y que si los ponen a cantar el himno nacional en una cancha de micro y dicen “la libertad de Ublime” pasarían desapercibidos. </span><br />
<br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Me puse de puro desocupado (mentiras, de investigador cuya misión es la objetividad de un blog que no es popular) a mirar el Twitter de la susodicha. De la autora de “la libertad de Ublime”. Tiene dos conejos. Está enamorada de un futbolista cuyo padre tiene una Harley Davidson. Viaja por Japón y la reconocen en la calle. Y posa para una foto en medio del equipo de Barcelona. El resto de colombianos relegados a ser normales nos basta con mirar de lejos las bellas fotos de Japón, tener un afiche de Messi con algunos dobleces en las puntas y tener un suegro que tiene un carrito modelo 96. </span><br />
<br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">La vieja se dio garra. Creo que trascender en este país es generar envidias en los que nos quedamos. Dentro de nuestra sutil admiración existe una generosa envidia. Y la manera de transpirarla es haciendo burla de ella. Y seguiremos haciendo burla de los que triunfan. Para eso están, para que cualquier “Ublimada” de ellos sea un recuerdo intenso que nosotros seguiremos viviendo nuestras miserables vidas de anónimos desconocidos.</span><br />
<br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Admiro a esta vieja. Los artistas sabemos que el logro más alto que uno puede tener es que lo reconozcan por lo que hace. No sólo a nivel nacional, sino internacional. Que uno trascienda sus propios sustos. Y llegue alto. Que produzca odios en otros. Que le digan a uno apátrida por el simple hecho de querer vivir mejor en otra ciudad que tenga menos caos. Que le digan a uno crecido precisamente por crecer. Que le digan a uno que se olvidó de los orígenes precisamente por querer salir de ellos. </span><br />
<br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Algún día tendremos la oportunidad de nuestra propia “Ublimada”. Yo quiero la mía. No lo niego. Quiero hacerla delante de presidentes. O porque no, presentando los premios Oscar. Y llegar a mi casa esa noche, abrir el twitter y ver como todos me critican, sonreír moviendo la cabeza como hacen los triunfadores, prender la chimenea con un control remoto y cerrar los ojos mientras acaricio con los pies descalzos la alfombra que yace en el suelo de mi mansión en Malibú. </span></div>Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-48200000981791112372012-04-13T23:14:00.000-07:002012-04-13T23:14:51.052-07:00EL MATERIAL CORRECTO ¿TIENES LO QUE NECESITAS?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_HaW2ZtIp6_bWn7vikpjgbglppsS33c81uBzK2N7-9h5DCtv7tThBgrracILI95MJkRtcN1fp0KDUeYJD3B0mqkpMvd2aYziHj3KqWmV80ofwWeSCujWr1ehcOcCX6lqZYeiRmGYLEzo/s1600/Stand_up_comedy.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_HaW2ZtIp6_bWn7vikpjgbglppsS33c81uBzK2N7-9h5DCtv7tThBgrracILI95MJkRtcN1fp0KDUeYJD3B0mqkpMvd2aYziHj3KqWmV80ofwWeSCujWr1ehcOcCX6lqZYeiRmGYLEzo/s320/Stand_up_comedy.jpg" width="320" /></a></div><br />
<br />
<span lang="ES-CO">(Tomado de THE COMEDY BIBLE, JUDY CARTER)</span><br />
<span lang="ES-CO"> </span> <br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Algunas personas, ni importa cuán duro traten, no son cómicos. Toma cierta disposición hacer comedia. Pero ¿Cómo saber si usted tiene el material correcto?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span lang="ES-CO">EL FACTOR DEL ASCO </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Responda las siguientes preguntas con sí o no. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Piensa que es más chistoso que la mayoría de pendejos que usted ve en televisión?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Cada vez que abre su boca, una voz interior le dice: “Debería estar escribiendo esto” incluso durante el sexo?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Es celoso de cada uno de los que hace una vida de la comedia?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Podría pensar en líneas divertidas aún en un funeral?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Aún cree que es el único sano en su loca familia?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Cuándo se pone bravo se ve chistoso?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Podría contar a la gente sus momentos más embarazosos e inadecuados si usted pudiera obtener una risa?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Nota las rarezas de la vida que la otra gente pasa por alto?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Estudia los diminutos detalles de la vida, como una pelusa?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Se imagina un futuro lleno de lo improbable? Tal como: ¿Qué pasaría si los hombres quedan embarazados? ¿Qué pasaría si usted nace viejo y crece joven?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Cree que se ve chistoso aún desnudo?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Le contesta al televisor?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Creció en una familia donde pocas cosas fueron realmente discutidas y la comunicación era mínima?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Imita a su familia a sus espaldas?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Tiene opinión para todo?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">¿Ha sido acusado de exagerar?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">ERES TAN CHISTOSO COMO PIENSAS</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Garry Shandling, un comediante famoso, podría responder todas las 20 preguntas con un “Sí”. Teri Aranguen, mi contador, respondió sólo cuatro “Sí”. Si respondió más como Garry y menos como Teri, entonces ríndase a la hoja de cálculo: Usted tiene una disposición de comediante. Podría estar trabajando como contador pero está pensando como comediante. No es como usted comúnmente vive lo que lo hace comediante sino es como usted piensa, cómo ve el mundo, su actitud sobre lo absurdo que lo rodea y por supuesto, como puede hacer reír a la gente. Si imita a sus familiares a sus espaldas, no está siendo grosero; está haciendo lo que llamamos <i style="mso-bidi-font-style: normal;">representación</i> (act-out). Si es chistoso cuando se pone bravo, ya sabe cómo entregar (delivery) con <i style="mso-bidi-font-style: normal;">actitud. </i>Si tiene una opinión sobre el servicio del restaurante, la nueva temporada de televisión, las tasas de interés, no piense que es un sabelotodo, usted <i style="mso-bidi-font-style: normal;">dio con el tema </i>(hit on a topic). Y si es insanamente celoso del éxito de otros comediantes, esto sólo podría ser una saludable expresión de su deseo de éxito. Pero si quiere observar otros comediantes en clubes, seguirlos a la casa y mirarlos con binoculares, usted no es un comediante de observación, usted es un acosador. Consiga ayuda. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Nosotros, los comediantes no somos normales. En mis talleres, los normales no son los cómicos. Pensamos diferente. Por ejemplo: ¿Tuvo un día duro en el trabajo? La gente normal piensa: “¡Qué mal día!”. Los comediantes piensan: “¡Qué mal día… y que buen material! </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-CO">Solía trabajar en la oficina. Los compañeros son muy alzados con la nueva. “¿Caroline, eres la nueva? Tienes el almuerzo a las 9:30”. Trabajaba como recepcionista, pero no podía aguantar eso. Mantenía contestando el teléfono diciendo: “¿Aló? ¿Me puede ayudar?” Es humillante ir a entrevistas de trabajo, especialmente cuando te preguntan: “¿Cuál fue la razón para dejar el puesto anterior?” “Bien… me di cuenta que después que me contrataron, había resto de tensión en la oficina, usted sabe, es difícil sentarse en las piernas de la chica nueva…” – Caroline Rhea</span></i></b></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">La gente normal expresa su sentido del humor memorizando chistes; los comediantes transforman sus experiencias de vida en remates (punch lines) y escriben sus propias líneas (jokes).</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Nosotros los comediantes, somos una clase rara. Nos gustan las risas, aun a nuestra costa. Nosotros los comediantes fuimos el cavernícola que probablemente resbaló en la cascara de banano solo porque sabía que eso podría hacer reír. Pensamos en las cosas pequeñas, como una pelusa o un hotel de baño.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-CO">Me gusta el pequeño jabón de hotel. Pretendo que es jabón normal y que mis músculos son grandes. – Jerry Seinfeld</span></i></b></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Mucha gente esconde sus defectos; los comediantes los mostramos al mundo. De hecho, entre más gente sepa cuán gordos, calvos, inseguros somos, mejor nos sentimos siempre y cuando los hagamos reír. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-CO">Tengo baja autoestima. Cuando estábamos en la cama juntos yo podría fantasear que yo era alguien diferente. – Richard Lewis</span></i></b></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Amamos poner al descubierto la estupidez.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-CO">Por favor, si alguna vez ve que la policía me golpea, deje su cámara a un lado y ayúdeme… -Bobcat Goldthwait</span></i></b></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Generalmente crecimos en una familia donde pocas cosas fueron realmente discutidas y la comunicación era mínima; pero recordamos cada humillante cosa que pasó. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-CO">No me siento bien conmigo mismo. Recientemente terminé con esta chica. ¿Por qué? Sentía que no estaba dentro de mí. Yo decía: Te amo, te adoro, te idolatro. Y ella decía: ¿No será un golpe en la cabeza? – Richard Lewis</span></i></b></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Mantenemos un registro mental de la rareza de nuestra familia porque sabíamos que aun a una temprana edad ellos serían la fuente de nuestro material. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-CO">Mis papás se trabaron mi vida entera. Solíamos ir a viajes familiares juntos sin siquiera salir de casa. No tengo memoria infantil. Tengo flashbacks. Creo que por eso odio viajar, porque nunca fuimos a ningún lado. Mentiras, si fuimos… a rehabilitación. Eso fue divertido. – Vanessa Hollinshead</span></i></b></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Usualmente pensamos que somos los únicos sanos en nuestra familia, pero usualmente estamos profundamente errados. No somos normales. Somos comediantes. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Mucha gente tiene ideas falsas sobre como realmente los comediantes son. Los comediantes no son necesariamente divertidos, felices, extrovertidos, payasos que consiguen sonrisas. Tengo una amiga quien tuvo la inapropiada idea que podría tener una cena divertida invitando un puñado de comediantes. Ella anticipó una noche repleta de risas por minuto. ¡Error! Fue una noche tipo Nietzche: su modo de cocinar fue analizado, dos personas se sentían muy deprimidas de hablar, y tres muy gordas para comer. En un punto, cuando la conversación se convirtió en maneras creativas para cometer suicidio, los huéspedes decidieron que era buen momento para ir a cine y les pidieron que cuando terminaran dejaran con llave. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Ser comediante o escritor de comedia no es para gente normal. Es una manera de mirar no sólo su vida sino sus sueños. Si usted es comediante, probablemente sueñe divertido. Es una disciplina poner atención a las ideas que vienen todo el tiempo, aún durante el sexo. “¡Espera un momentico, mamacita, voy a escribir esta idea!”. Es vivir en la zona chistosa veinticuatro horas al día, mirando la vida, teniendo opiniones, grabándolas y dándoles cuerpo a una pieza final. Eso es la disciplina. </span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span lang="ES-CO">(TRADUCCIÓN AUTORIZADA POR JUDY CARTER, VIA TWITTER. HECHA POR PAULO HERNÁNDEZ) </span></b></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div>Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-90946951118126440682012-03-16T07:58:00.000-07:002012-03-16T07:58:55.595-07:00EL DIA QUE SE ACABARON LAS IDEAS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA7yQUVQDc1aRIZ1Iur8OC-6MxACQnAXIE6fOqVHRmTYpgCr6gyqq4TLUveD8o4863P2imGtkq937d44E1JctPK2sm_zLgrNAj_uvuAjQWEI3F1E7vfj_j6gJKjZ-Wsd-VHa_QSXiDJwA/s1600/lightbulb-idea.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA7yQUVQDc1aRIZ1Iur8OC-6MxACQnAXIE6fOqVHRmTYpgCr6gyqq4TLUveD8o4863P2imGtkq937d44E1JctPK2sm_zLgrNAj_uvuAjQWEI3F1E7vfj_j6gJKjZ-Wsd-VHa_QSXiDJwA/s320/lightbulb-idea.jpg" width="320" /></a></div><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i><span lang="ES-CO">Idea: del griego ἰδέα, de eidós, ‘yo ví’<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i><span lang="ES-CO"><br />
</span></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">“El escritor queda horas divagando en frente del teclado. Juega constantemente con una palabra que ya existía, pero según él, es un producto de su casualidad inmediata: QWERT.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Tenía una idea, pero el cuadernito donde anota todo se le quedó ese día sobre la mesita de noche. Y al ser intransigente con el desuso de la tecnología pequeña, no tuvo donde escribirla. Era una idea genial. Era algo que iba a cambiar el curso de la comedia, del humor picaresco. De la crítica que hace reír y reaccionar. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Se le ocurrió mientras leía un viejo artículo de Hunter Thompson:</span><span lang="ES-CO"> </span><span lang="ES-CO">Hell's Angels: The Strange and Terrible Saga of the Outlaw Motorcycle Gangs (1966). Gran periodista. Su estilo era el “Gonzo”. Inmiscuirse tanto en la noticia, que hasta escribía con sangre. Justo en el momento cuando terminó de leer, su cabeza volaba de la cantidad de ideas que tenía. Sin embargo, no había un pedazo de papel y un bolígrafo para anotar la genialidad que se le había ocurrido. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Se montó en un taxi. Pero la charla del conductor fue más interesante que la idea que estaba por escribir. El taxista le alcanzó a contar tres historias de las que se vive en el asiento trasero de su auto: Una escena de amor entre un cura y una monja; los llevó a un motel. Un escape de una mujer que acababa de castrar a su marido y aún tenía en sus manos las tijeras ensangrentadas; el tipo lo merecía. Un hombre llorando porque lo había dejado el amor de su vida, su tía. Las historias de un taxi siempre son entretenidas. Y mucho más cuando el escritor fue quien se atrevió a preguntar. La idea aún la tenía fresca y se arriesgó a llegar a su casa para anotarla en algún lado. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Se bajó en un restaurante. Pidió su sopa preferida: La sopa de letras. Y mientras jugaba escribiendo palabras con la cuchara, aún la idea le rondaba. Pensaba que esta idea era tan importante que cualquiera que la supiera podría hacer cualquier cosa con ella. Pidió jugo de zanahoria. Y justo en ese momento pasó frente a él el mejor trasero que jamás había visto en una mujer. Unas nalgas perfectas y redondas cruzaron por su punto de fuga. Se perdió en esas montañas “gluteicas”. Quedó por un instante con la cuchara vacía al aire. Una gota de sopa cayó de la cuchara al plato y le salpicó la corbata. Eso lo hizo despertar. Ese culo se le robo la idea. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">El escritor está frente al computador. Escribe una y otra vez QWERT. A veces escribe MNBVC. Busca la “@” y en sus intentos fallidos escribe “ª” o escribe “↨”. Una y otra vez se dice a sí mismo: “Yo tenía una idea… la tenía en mi mente y la perdí”. Abre la cortina y en el apartamento del frente hay alguien que tiene la misma cara de angustia. El del frente juega con una pelotica de letras y parece que también perdió la idea.” <o:p></o:p></span><br />
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</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><b>Soy otro escritor que perdió otra idea. Escribí lo anterior porque también tuve una idea buenísima, revolucionaria, pero no alcancé a escribirla. Se me perdió en el esquivo mundo de las ideas. Este pequeño escrito es para resarcir la culpa de no haber tenido a tiempo un bolígrafo y un papel para escribir una idea genial que llegó a mí mientras viajaba en una buseta vieja. <o:p></o:p></b></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-85324979012012414272012-03-08T07:12:00.000-08:002012-03-08T07:12:40.386-08:00FELIZ DÍA DE LA MUJER, MUJER<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghpeOirFi4NqFNse_CksGCmHIp1o5ZwhmwUWN44brwrZs_Adn8nLxks-U9GJhD3lI5Dalx4K-CF7Qhz-eyoJOBlNebO_IGcv2XT67vUhHe3_7w_0qAgFuyXMzFRHa-DDpSdUFnWp5X6y8/s1600/110672.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="233" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghpeOirFi4NqFNse_CksGCmHIp1o5ZwhmwUWN44brwrZs_Adn8nLxks-U9GJhD3lI5Dalx4K-CF7Qhz-eyoJOBlNebO_IGcv2XT67vUhHe3_7w_0qAgFuyXMzFRHa-DDpSdUFnWp5X6y8/s320/110672.gif" width="320" /></a></div><br />
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i><span lang="ES-CO">“Y puso Adán nombre a toda bestia y ave de los cielos y a todo ganado del campo; mas para Adán no se halló ayuda idónea para él. Entonces Jehová Dios hizo caer sueño profundo sobre Adán, y mientras éste dormía, tomó una de sus costillas, y cerró la carne en su lugar. Y de la costilla que Jehová Dios tomó del hombre, hizo una mujer, y la trajo al hombre. Dijo entonces Adán: Esto es ahora hueso de mis huesos y carne de mi carne; ésta será llamada Varona, porque del varón fue tomada”</span></i><span lang="ES-CO"> Tomado de la Biblia. ¿De dónde salió este ser?</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i><span lang="ES-CO">“Todos los días deberían ser ocho de Marzo… Pero pailas…” Anónimo. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i><span lang="ES-CO"><br />
</span></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">La primera vez que tuve conciencia de que una mujer, era mujer y merecía ser admirada, fue leyendo una enciclopedia llamada: El mundo de los niños, tomo 14 “Como soy yo”. En el lomo del libro aparece un esqueleto abrazando a un niño. Este libro tenía imágenes muy bonitas sobre la diferencia del niño y de la niña. Y allí entendí por qué de niño me llamaba la atención tanto mi compañerita de pupitre llamada Catalina. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Sólo en la primaria estuve rodeado de niñas. Pero en mi timidez descubría algo importante. A pesar que siempre estuvieran despelucadas y con la falda arrugada, tenían un olor diferente. Los niños olíamos a pasto. Ellas olían a forro de cuaderno nuevo. Y hacían lo que querían con nosotros los niños, como obligarnos a jugar soldadito libertador. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Para mi infortunio en bachillerato estudié sólo con hombres. Bueno, no faltaban los que querían ser las mujeres del curso, pero nunca un marica podrá reemplazar una mujer. Así que tuve la inquietud de fijarme en las únicas mujeres que estaban con nosotros en el salón de clase: Titina, la profesora de Geografía quien llevaba 50 años trabajando en el colegio. La Hitler, la profesora de religión quien tenía una voz suave pero una extraña joroba que salía de su bata blanca y la de inglés, que nos encantaba que cruzara la pierna porque era lo más excitante del momento. Pare de contar. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">La falta de mujeres me hizo fijarme en bellezas raras. Como por ejemplo, la vecina que tenía las tetas más grandes de Colombia. O como la hija de vecina con la cual jugábamos a “la tiendita”. Pero siempre de las mujeres me ha impactado algo: El tono de su voz y el olor indiscutible. La suavidad de sus manos y lo jodidas que son. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Debo confesar que me empezó a gustar el rock gracias a una banda liderada por una mujer: Four Non Blondes. Linda Perry cantaba con el alma “What´s up?”. Y eso me impactó. Me di cuenta que la potencia de una mujer no tiene límites. En el rock tienen mucho poder. De ese modo admiré a The Cranberries liderada por Dolores O'Riordan. A Sheryl Crow. A Alanis Morrisette. Que voz la de esas mujeres. Y podría nombrar muchas más. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Se dice que hay mujeres feas. Y vea que no las hay. En mi universidad conocí una chica que era de mal aspecto: Pelo graso, comida entre los dientes y voz de pajarito agripado. Todos decían *Zulma es muy fea. Pero un día, porque la obligaron a arreglarse, llegó a la universidad vestida de sastre. Su cabello lo había mandado alisar. Sus dientes no mostraban rastro de desayuno alguno. Y rematando, olía a un perfume cuyo nombre no me acuerdo. La fea era hermosa. La fealdad en una mujer es proporcional al baño, a lo vanidosa que sea y a cuanto se quiera. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Las mujeres que han pasado por mi vida son pocas. Las que marcan verdaderamente la razón de un hombre. Las que lo enamoran y lo hacen hacer locuras. Hoy no están por ahí, pero están en los escritos. Se pasan de hermosas. Pero llega el momento en que un hombre sólo tiene la oportunidad de tenerlas en forma de letras (maldita sea, siempre que pienso en ellas me pongo en este tono que ya no me gusta, ¿Si ven el efecto de las mujeres en mí?)<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">La esencia de una mujer es difícil de captar. Debo confesar que soy adicto a las mujeres. Pero sobre todo a las mujeres que tienen talento y carácter. Las que no se dejan. Las que son valientes y son capaces de salir adelante sin ayuda. Las que detienen las miradas en la calle no por lo voluptuosas sino porque son mujeres. Las que saben lo que tienen. Las que son el complemento del hombre. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Un hombre no se realiza totalmente hasta conocer a la mujer de sus sueños. Por eso, muchos vivimos dormidos, esperando que ella, con un beso único, nos despierte para verla en todo su esplendor. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">(Sigo durmiendo…)<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Feliz día de las mujeres. No les regalaré rosas porque se marchitan. Más bien les regalo mi admiración que no se acaba nunca. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">*Zulma: No se me ocurrió otro nombre para ocultar el que era... (¿Se llamaba Zulma?)</span></div>Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-85943432427221193232012-02-25T15:43:00.002-08:002012-02-25T19:24:34.006-08:00LA SEGUNDA COLOMBIANA QUE SE GANARÍA EL PREMIO OSCAR<div style="text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge26as9fDi1eZEiU6TnefyZbrzei2-8zckrx6iL-A10QoddYK1NwyaC0jyukGkVw6kw0-RAhCmGTWt82ayCqnLrcaMzKpMqsf04W1EVT5I_olqO-P-QJQiNbXxBvWJv-w19YZdhtQTY-4/s1600/oscars.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="301" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge26as9fDi1eZEiU6TnefyZbrzei2-8zckrx6iL-A10QoddYK1NwyaC0jyukGkVw6kw0-RAhCmGTWt82ayCqnLrcaMzKpMqsf04W1EVT5I_olqO-P-QJQiNbXxBvWJv-w19YZdhtQTY-4/s320/oscars.png" width="320" /></a><b>Academy Award for Best Performance by an Actress in a Leading Role</b></div><div style="text-align: center;"><b><br />
</b></div>Información desde el Teatro Kodak, en los premios Oscar en su centésima tercera edición. Hoy viendo como las estrellas caminan por la alfombra roja y saludan como siempre lo han hecho a los miles de anónimos que asoman sus caras a través de las vallas de seguridad mientras envidian a los actores en su mente sencilla. ¿Qué tiene él que no tenga yo?<br />
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Y ahora, como es costumbre, se ve en la alfombra roja caminar la estrella colombiana nominada al Oscar como mejor actriz principal por la película: Cien años de Soledad Zombie escrita por el célebre escritor Steve Hockensmith. Nuestra actriz, Magda Murcía, egresada de la escuela de Kristina Lilley, becada por el montaje de la obra de teatro “los caballeros las prefieren con plata y viejas”, luce un sencillo liquiliqui quizás evocando la suerte que tenía Gabriel García Márquez, que no se ganó un Oscar, pero si un Nobel. <br />
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Los periodistas colombianos están que no pueden de la dicha. Hablan maravillas de ella y de los logros que ha obtenido y como raro: en todas los canales le cerraron las puertas pues no la consideraban lo suficiente talentosa para hacer las delicias de los colombianos acostumbrados al dramatismo barato. La noticia del día es ella, Magda Murcia. Ocupa la primera página de los diarios colombianos los cuales cuentan cómo ha sido su carrera hasta ahora: llena de tropezones. <br />
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Los chismes sobre Magda Murcia no se hacen esperar. Se sabe que participó en dos producciones porno antes de lograr un pequeño papel de cadáver en CSI Las Vegas. Su actuación de cadáver inspiró tanto al productor Jerry Bruckheimer que de inmediato contacto a varios agentes para que se hicieran cargo de nuestra querida actriz. Desde ese momento, empezó a tener cortas apariciones, haciendo lo que mejor hacía: de cadáver. <br />
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De esta manera, el director británico Danny Boyle supo de la existencia de esta actriz, que quiso tenerla en una secuela de su película “28 days after”, que en esta ocasión se llamaba “28 days before” y contaba la historia de los sucesos antes de la invasión de los zombies rabiosos. Magda hizo su papel de cadáver al inicio de la película. De nuevo, fue inevitable que en Hollywood se hablara del “Cadaver exquisito”. <br />
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Cuando al director Peter Jackson se le ocurrió la inverosímil idea de hacer su versión de “Cien Años de Soledad Zombie” no dudo un instante en recurrir a nuestra joya colombiana. Ya para estos días Magda Murcia estaba en una temporada en Broadway con la obra de “one person show” titulada: Peladita de barrio, en la cual hacia una burla directa a su coterráneo John Leguizamo atacando directamente la falta de profesionalismo de algunos actores colombianos que triunfan en el exterior.<br />
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Magda no tuvo que hacer audición para el personaje que tenía que hacer en la película: Remedios La Bella, la cual era una cazadora de zombies hasta que recibe un mordisco de parte de Aureliano Buendía, que ya se había convertido en un no-viviente. El dramatismo que generó esta escena y toda la descomposición del cuerpo de Remedios la Bella interpretado magistralmente por nuestra actriz, paralizó y cambió por completo la manera de hacer cine de horror en Hollywood. Es por eso que esperamos con ansía que Murcia logre ese premio para el pueblo colombiano.<br />
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Es hora de premiar a las actrices. Los que tienen que dar este premio son los actores Seth Rogen y Natalie Portman. Dicen: Las nominadas son: <br />
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- Demi Moore por Ghost, the return of Sam Wheat<br />
- Alyssa Milano por Matrix Beginning <br />
- Sandra Bullock por Whore diaries<br />
- Magda Murcia por One Hundred Year of Solitude Zombie<br />
- Kate Winslet por Thundercats <br />
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Y el premio es para… <br />
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¡Sandra Bullock por Whore Diaries! <br />
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La cara de frustración de Magda Murcia no se hace esperar. <br />
¿Qué creyeron? Los premios Oscars, como en todo lado es una gran rosca. El día que gane un compatriota, en serio, en serio, salgo a la calle a echar maizena.Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-69935576434363370472012-02-09T09:34:00.000-08:002012-02-09T09:34:47.124-08:00DE TROLLS Y OTRAS BESTIAS...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ4NwXZss3MorkH_unktia48QmE84VcWwe_QGaIIYoBvHtlgJ2RorQ_YDEgsSzE3qcJ4OrWsyJfdIuz4VtLuT_4DIhh8DN6Cpwyolx_o92W_oD0EeyC9-EpeNBq07IVwkKlqXqHyBS44k/s1600/images+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="225" width="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ4NwXZss3MorkH_unktia48QmE84VcWwe_QGaIIYoBvHtlgJ2RorQ_YDEgsSzE3qcJ4OrWsyJfdIuz4VtLuT_4DIhh8DN6Cpwyolx_o92W_oD0EeyC9-EpeNBq07IVwkKlqXqHyBS44k/s320/images+%25281%2529.jpg" /></a></div><br />
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<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b style="text-align: justify;"><i><span lang="ES-CO">“estamos para fastidiar a todos los que crean tener la razón. Somos los trolls.”</span></i></b></div><div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b style="text-align: justify;"><i><span lang="ES-CO"><br />
</span></i></b></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><i><span lang="ES-CO">Troll: Un trol (del nórdico troll) es un temible miembro de una mítica raza antropomorfa del folclore escandinavo. Su papel en los mitos cambia desde gigantes diabólicos —similares a los ogros de los cuentos de hadas ingleses— hasta taimados salvajes más parecidos a hombres que viven bajo tierra en colinas o montículos, inclinados al robo y el rapto de humanos que, en el caso de los infantes, eran sustituidos por niños cambiados. También se les puede llamar ‘gente de la colina’ o ‘del montículo’. Un troll o trol es un vocablo de Internet que describe a una persona que sólo busca provocar intencionadamente a los usuarios o lectores, creando controversia, provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde el simple divertimento hasta interrumpir o desviar los temas de las discusiones, o bien provocar flamewars, enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí. (Me tocó sacar esto de Wikipedia, lo siento)<o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><i><span lang="ES-CO"><br />
</span></i></b></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Ahora que estamos inmiscuidos hasta la coronilla en las redes sociales y usamos el computador de la misma manera que usamos el baño y hasta más, han aparecido nuevos seres. A veces me siento metido en una especia de “juego de rol”. Si, son los “Trolls”.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">No he sido víctima de uno de estos seres. Pero varios amigos sí. Atacan como un virus y por más que te suenes, más “mocos” te producen. Tienen nombres extraños: @yosoyunagueva, @cuandoentresalude, @quemirasapo, @Jennabosel… etc. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Lo peor es que muchos caen en sus garras. Su estrategia: PROVOCAR. Me recuerdan mucho la escena de la película “Back to the Future” donde a Marty Mcfly un troll sin twitter le dice de frente: “¡Gallina!”. Y si, tal como Marty McFly los humanos caemos en sus garras. Entramos en discusiones bizantinas y he sabido de casos de hombres que han llorado frente a su computador porque no se les ocurre algo ingenioso para callar al “Troll”.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Hay otro término y es “montarla de alegría”. Y claro, muchos de nosotros no aguantamos una critica a un comentario que creemos es válido. El maldito “Troll” lo sabe. Me lo imagino en su computador “cagado de la risa” (es un Troll, debe estar sucio). Y empieza a presionar sus teclas de una manera sádica. Sonriendo maliciosamente, espera a que su víctima responda. Efectivamente, si le van a responder. Demos un ejemplo imaginario: “<i>@PolicarpaSalavarrieta dice: #VivalaLibertad Vamos a lograr la libertad de este hermoso país. ¡Resistamos compañeros!”. </i>La respuesta a este comunicado de un “Troll” sería: “<i>@secreyodebuenas dice: @PolicarpaSalavarrieta ¿Cuál país? ¿Cuál hermoso? Ponete a lavar loza “Guisa” es lo que debes hacer”. </i>¿Qué pasa en ese momento con Policarpa? Se queda pensando: ¿Quién es @secreyodebuenas? ¿Será un español? ¿Cómo sabe tanto de mí? Y fijo le contesta: <i>“@PolicarpaSalavarrieta dice: Señor @secreyodebuenas. ¿Si usted no cree en la libertad para que me sigue?” </i>Me imagino a @secreyodebuenas respondiendo: <i>“@PolicarpaSalavarrieta… la sigo porque tienes unas caderas que parecen carreteras. De resto no sirves pa´na. ¡A lavar loza pues!” </i>Y nada que hacer. No hay escapatoria. Esa crítica sin sentido no la podemos soportar, y virtualmente estamos jodidos.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">La campaña para acabar esta plaga es, <b>Don’t feed the troll (NO ALIMENTES AL TROLL) </b>sencillísimo. Ignórelo. Hágale sentir que su Twitter está dañado. O unase a la resistencia anti-troll, anti-zombie, anti-locha y cree otro perfil y “TROLLEE AL TROLL”. ¿Se imagina que le salga el tiro por la culata a este ser? Un personaje haga un comentario: <i>@JohnLennon dice: Imagina un mundo donde todos seamos hermanos. </i>Luego el Troll le responde: “<i>@markchapman dice: @JohnLennon callese baboso, hippie de mierda, su novia es fea y usted lo tiene chiquito”.</i> Pero llega el “troll del troll”: <i>“@Attica_ C_Facility dice: @markchapman calle la jeta. ¿Quiere que le mandemos al negro a la celda otra vez?"</i><o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO"><i><br />
</i></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span lang="ES-CO">Los “Trolls” ya están descubiertos. Y ahora hay cazadores de “Trolls”. Creo que se puso interesante la vaina. Así que querido usuario, no llore si te ataca un bicho de estos. Fijo es alguien desocupado, envidioso, lleno de acné, que sólo tiene de entretenimiento este medio, comer arepas y ver porno barato. Siga su vida, déjelos pasar. Así como “el chupacabras”, el “Troll” también tendrá su “tatequieto”. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div>Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-62139237267767753672012-01-31T19:20:00.000-08:002012-01-31T19:26:21.595-08:00DE SUPERHEROES SIN PODERES<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPZXZahf_rD_wIbqx3IcFAlLc3MgKBlxuy_PXvquHbBH-dOvKPJoYcV-qI2MKUvvD7-LOk829Hrj5fa6E1KEfMslfAi7gfNzpx9sJqyrZqRgSsTsPaOHPDhKdKCC57Q8UX2O4TxpCr5wI/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPZXZahf_rD_wIbqx3IcFAlLc3MgKBlxuy_PXvquHbBH-dOvKPJoYcV-qI2MKUvvD7-LOk829Hrj5fa6E1KEfMslfAi7gfNzpx9sJqyrZqRgSsTsPaOHPDhKdKCC57Q8UX2O4TxpCr5wI/s320/images.jpg" width="188" /></a></div><br />
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Siempre hemos querido ser superhéroes. Desde que Superman apareció todos los niños de mi época queríamos volar. ¿Nunca se pusieron un mantel alrededor del cuello y se asomaron a la ventana con esas ganas de brincar? Pero pues menos mal salió Batman. Que no vuela pero si parecía un mico… Disfrazarse de Batman era más fácil, pero conseguir la plata que tenía Batman… sólo lo podría hacer Lulle. Si Batman fuera colombiano, yo sabría cuál sería su identidad secreta: O es el hijo de Julio Mario Santodomingo o es el traqueto que vive a media cuadra de Fusagusa.<br />
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Mi súper héroe favorito se llama Spiderman. Mi mamá no tenía para disfrazarme y ella misma me hacia el disfraz. Y lo bacano de esa época era salir a PEDIR DULCES disfrazado. Yo quería que los niños supieran que yo era un superhéroe. Mi mamá agarró una sudadera roja, no sé de donde rompió una cortina para hacer una máscara. Las mamás son pilas para eso. Agarró un marcador, yo le iba explicando que líneas debía hacerle. Le dije cómo debía hacer la araña. Y lo logró. Excepto una cosita. El ojo le quedó un poquito más arriba y por eso debía mantener la máscara sujetada por mi mano derecha todo el tiempo. Los niños decían: “¡Miren! ¡Es Jason el de Martes 13!”<o:p></o:p><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/b1rM8hSQgPQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
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Sí mi mamá le hubiese hecho el disfraz a Spiderman el pobre muchacho tendría que estar todo el tiempo sacándose el mascado y seguramente se caería de los edificios por intentar sacar ese perrito. Imagínense la escena: Spiderman persiguiendo al Doctor Octopus por los edificios, ya cuando lo va atrapar siente ese molesto TURUPE (los hombres sabe de qué les hablo) y entra en un estado de duda: “O agarro a Octopus o me saco el mascado”… Los hombres no podríamos hacer dos cosas a la vez… Se escapa Octopus y Spiderman volvería a la casa y mi mamá lo vaciaría: <i>“Pero quien lo manda decirme que le haga yo las cosas…¡Si ve, todo lo que yo hago, queda mal hecho…y ahora no pudo agarrar a ese tal Octagono!” “!Ay mama Octopus usted si no sabe nada de comics, no a ver si vemos Big Bang Theory… a ver si aprendemos a coser!”<o:p></o:p></i><br />
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Pero sí, creo que una de las primeras súper heroínas son las mamás. Díganme si cuando éramos niños y la oscuridad atacaba, uno no decía: ¡OH…! ¿Y ahora quién podrá defenderme? Usted no decía: Superman… Batman… Uno gritaba: MAMÁ… Y la mamá no aparecía amablemente como suelen aparecer los superhéroes: Aquí estoy, para defenderte… Ella aparecía: <i>“Deje dormir chino pendejo… Échese ya, que mañana tengo que madrugar”…</i> Con todo y todo, las mamás son las primeras héroinas. Pero yo no las sacaría a luchar por la justicia con los cucos por encima del pantalón porque no se parecerían a la Mujer Maravilla sino más bien a la mamá del Chapulín Colorado. ¿Cómo sería el disfraz de una mamá? Un escudo con una olla Express, en vez de botas unas pantuflas de cuero y en vez de látigo un “juete”: para corregir el camino de los niños descarriados y los maridos borrachos…<br />
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Los héroes en Colombia si existen. Además de los soldados que pelean por nosotros, los hombres del común que nos embarcamos en la empresa de tener una novia. Conseguir el dinero para comprarle un perfume, una salida al cine, una invitación a comer ¿Cuánto va ahí mijo? Eso es todo un acto heroico, porque uno sabe que ahí va la plata del FIFA 2012 ¿Ustedes han sido héroes cuando se mete un cucarrón y este empieza a volar como un loco en plena sala, alrededor del bombillo…? La novia grita: <i>“¡Dios mío...… auxilio!…” </i>Y el novio piensa: <i>“¡Dios mío...… auxilio…!”</i> ¿Pero que le toca hacer? Desabrocharse la camisa, y sacar el superhéroe que uno lleva adentro… Agarrar al cucarrón con una media velada y arrojarlo por la ventana. La chica grita: <i>¡¡¡¡ahhhhh que ceba!!!</i> Y después el novio quiere el beso que a todo superhéroe le tienen que dar por rescatar a la princesa, pero en vez de eso, en la vida real le dicen: “<i>Uy no, vaya báñese esas manos.. ¡Cochino!”<o:p></o:p></i><br />
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En la calle uno quisiera ser un superhéroe. ¿No sé les ha ocurrido ir por las calles defendiendo a la gente de nuestros archienemigos los ladrones, los raponeros y los coge-culos…? Yo me llamaría Subaman, porque vivo en Suba. ¿Pero alguien de Patio Bonito cómo le pondríamos? ¿Bonito Man? ¿Patio Man?<o:p></o:p><br />
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Aquí en Colombia ya tenemos algunos héroes: Chamán, Pekermán y Germán…<o:p></o:p><br />
Chamán tiene el poder de parar las lluvias y cobrar millones…<o:p></o:p><br />
Pekermán tiene el poder de levantar equipos de fútbol muertos (Vamos a ver)<o:p></o:p><br />
Y Germán tiene el poder de pararse el pelo y de mantener el televisor prendido de los hogares colombianos sin que nadie lo vea…<o:p></o:p><br />
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Ser superhéroes es fácil. Creo que no necesitamos poderes. Simplemente ganas de hacer el bien. Si usted se encuentra una billetera con plata adentro tiene dos opciones: Sacar su superhéroe interior o sacar su supervillano interior. El superhéroe le dirá<i>: Devuélvala</i>… El supervillano le dirá: <i>NO vaya a ser tan abeja de devolver eso… Coja la platica, y pida rescate por los papeles</i>… Hay muchos supervillanos, pero somos más los superhéroes… Porque si nosotros botáramos la billetera anhelaríamos que un superhéroe nos la devolviera con la platica.<o:p></o:p><br />
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Los invito a que seamos superhéroes. No tenemos poderes ásperos, los poderes que quisiéramos. Pero como uno de mis superhéroes favoritos, V el de la película <i>V de Venganza</i>, tenemos un poder que es a prueba de balas: LAS IDEAS DE HACER LAS COSAS BIEN…<span style="font-size: medium;"><o:p></o:p></span>Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-70203854552096946042012-01-20T11:52:00.000-08:002012-01-20T11:52:21.894-08:00MI PRIMERA VEZ<div class="MsoNormal"><b>(Relatos de la primera vez en algo… no hay contenido porno)</b></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><b><i>“La primera vez duele” Sabiduría popular del barrio Quirigua. </i></b><o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><b><i><br />
</i></b></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">Mi primera vez haciendo Stand Up Comedy fue algo particular. Año 2009. Vivía en Londres, exactamente en el barrio cerca a la estación Canada Water. Un barrio elegante, ¡papá!. Eran mis últimos meses de estadía en este país y me iba a devolver por lo único que se devuelve un colombiano de un país que le está dando buen dinero: POR HUEVA. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">Mi profesor de inglés, un rapero adicto al WEED y ferviente lector de la Biblia, teólogo frustrado y enamorado de una bella rusa llamada Sofya, me dijo:<i> “Hey Paul, you are good at comedy… </i></span><span lang="EN-US"><i>Why don´t you try in a Comedy Club before you leave?”</i> </span>Traducción: Qué porque no iba a un club de comedia antes de devolverme a Colombia… que yo era bueno. PFFF… <o:p></o:p></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Debo confesar. Yo hacía cuentería y siempre fui malo. La cuentería no era lo mío. Contaba un cuento en inglés que en español lo escuché muchísimas veces: Margarita la Bella. Me atreví a hacerle la traducción: <i>“Deisy, the hot girl”. </i>A mis compañeros de clase les dio risa. Y según ese momento Kodak, mi profesor dijo que yo era bueno para hacer comedia…<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Tuve que prepararme un poco. Allá en Londres hay muchos clubes de comedia. El de esta ocasión era un club llamado Pangea Poject (72 Stamford HIll, Stoke Newington, London N16 6XS). Mi profesor Ned se encargó de correr la voz: <i>“Paulo Jernandez is gonna perfom comedy…”. </i>Mis compañeros de clase llegaron allá. Y eso da más nervios. No sólo porque era en inglés, sino porque el humor inglés es muy diferente. Ni idea que iba a decir.<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Esa noche, nos hicieron pasar a un camerino extraño a los 6 comediantes que íbamos a hacer las delicias del público inglés, que al “calor de una PINT” iban a reír un poco. Pusieron mi nombre en un papelito, lo metieron a un sombrero y me dijeron: “You are gonna fourth, mate… break a leg”. Eso da muchos nervios. Iba de cuartas. Esperar tres comediantes a los cuales a duras penas les entendía. <o:p></o:p></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Llegó el momento. <span lang="EN-US">El presentador me anunció: <i>“Now, from Brazil, there is a comedian who is gonna perform for first time here in London… let´s welcome to Paulo Jernandez!!” </i> </span>la noción de geografía en el Viejo Continente está un poco subvalorada. Pasé. Agarré el micrófono y traté de explicar la verdadera posición geográfica de Colombia: <i>“a Little bit up”</i> . Les expliqué que a diferencia de Brazil, Colombia no tenía buen fútbol pero si buenas mujeres. No hubo risas. Les expliqué que vivía en Bogotá y que teníamos Transmilenio, buses parecidos a los suyos… los Single Decker. Hubo una pequeña risa. Cuando uno está en el escenario y no se han reído a los primeros 30 segundos, uno se angustia. Pero si no se ríen durante 3 minutos, la angustia es la misma que siente un político chiflado. Me bajé frustrado del escenario, a los 4 minutos. Y la filosofía del Quirigua tenía razón: La primera vez duele… Y mucho más en otro idioma. <o:p></o:p></div><div class="MsoNormal"><span lang="EN-US">Mi profesor Ned, me dijo: <i>“Don´t worry mate… you have to kill on stage next time…” </i> </span><b>Next time: La próxima vez. </b>¿Cuándo sería una próxima vez? En quince días. <o:p></o:p></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><b><i>"Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco ha zarpado, que solo un tonto seguiría insistiendo... Pero lo cierto es que siempre he sido un tonto" Edward Bloom, BIG FISH. </i></b>Después de citar esta frase, que me caía como anillo al dedo, decidí que iba a ir de nuevo. Esta vez sí tenía o tenía que “romperla”. Estudié videos de comediantes ingleses: Gervais, Brand, Conolly, Carr, Howard y Mcintyre. Me di cuenta de una cosa. Ellos son muy duros. No una “hueva”. No entendí casi lo que decían. Pero hice un esfuerzo y estaba preparado para mi “venganza”. <o:p></o:p></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Volví. Papelitos al sombrero. Está vez iba de tercero. El M.C. de la noche (Maestro de ceremonias) me anunció de una manera que no voy a olvidar: <i>“From a great country, the best coffee in the world and the best women ever, Colombia, let´s welcome Mr Paulo Hernandez!!” </i>La gente aplaudió. Mis compañeros de clase hicieron lo mismo. Los nervios estaban ahí conmigo. <span lang="EN-US">Cogí el micrófono y dije: <b><i>“I do apologise for mi English but I have to tell you that my English is proportional at the way you English people, dance salsa…” </i></b> Por fin dije algo bueno. </span>Al menos para ellos. Aplaudieron. Mi segunda vez fue mejor. <o:p></o:p></div><div class="MsoNormal">Esa noche fue buena. Me invitaron tres noches más. Los comediantes ingleses con quienes compartí escenario me dijeron: <i>Hey mate.. good stuff, good material! </i>. Las primeras veces duelen. De eso no tengo la menor duda. <o:p></o:p></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPCrgIxa6Wxnx3H-WamhU_eNPlHVLHjeYYS8_Yfo4VgAL4qSutxSbHK04iHUyZZzvKZ1XCNF8XDsWRIIDKewjBaeQNrDDPNaT5PFgyRu8fkS6okDLjxwZePU7gjg-n50OZ-KuAfIUPXlo/s1600/n1064720442_478859_5021320.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPCrgIxa6Wxnx3H-WamhU_eNPlHVLHjeYYS8_Yfo4VgAL4qSutxSbHK04iHUyZZzvKZ1XCNF8XDsWRIIDKewjBaeQNrDDPNaT5PFgyRu8fkS6okDLjxwZePU7gjg-n50OZ-KuAfIUPXlo/s320/n1064720442_478859_5021320.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">(MIS AMIGOS QUE FUERON A VERME, ALEMÁN Y FRANCESA)</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgidU7ywS2-Lx4PjLJ9ouTdx9O2xqfrCvkyzq5sxqePReWYzMJ_nFNwf3tdw2BywBrmQ2p7vjZwAX6C-48sLTlzSU1NDyiukElNvDHKTLUq4N0FdRgqjjWg0nt_A3ZqdC1ujIf79nwJpBk/s1600/n1064720442_478860_6233092.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgidU7ywS2-Lx4PjLJ9ouTdx9O2xqfrCvkyzq5sxqePReWYzMJ_nFNwf3tdw2BywBrmQ2p7vjZwAX6C-48sLTlzSU1NDyiukElNvDHKTLUq4N0FdRgqjjWg0nt_A3ZqdC1ujIf79nwJpBk/s320/n1064720442_478860_6233092.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">(MI PROFESOR NED Y SU NOVIA SOFYA)</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiVhYmUJZrPgVO-8GPHeWx8ed3MIFVOBxdAa1LpB8pKhRW6eaH6e1uB92q-6nnkWg_KeNef1LIqycWGPJH1pGMAYTfUWTyAFbclVDwst4U0PUH86JLOU737B3Up9TaZ78r-rdJdh5CuuY/s1600/n1064720442_478863_4353555.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiVhYmUJZrPgVO-8GPHeWx8ed3MIFVOBxdAa1LpB8pKhRW6eaH6e1uB92q-6nnkWg_KeNef1LIqycWGPJH1pGMAYTfUWTyAFbclVDwst4U0PUH86JLOU737B3Up9TaZ78r-rdJdh5CuuY/s320/n1064720442_478863_4353555.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">(POR FIN EN LA ESCENA...)</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU-z5zldzE97vd4iDti7elFCxLW8_BtV9adziNOV6eAbiAd8SmoI7z9FzhznnxmFoAmJEWpHipgTGVEx4Y2mnND4j85zYcGz95BSk4g0j71SD52hy8SammW6ihhSsgbpmBnWQ5iKToQfA/s1600/n1064720442_478878_6339941.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU-z5zldzE97vd4iDti7elFCxLW8_BtV9adziNOV6eAbiAd8SmoI7z9FzhznnxmFoAmJEWpHipgTGVEx4Y2mnND4j85zYcGz95BSk4g0j71SD52hy8SammW6ihhSsgbpmBnWQ5iKToQfA/s320/n1064720442_478878_6339941.jpg" width="194" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">(ESTE ES UN COMEDIANTE LLAMADO TOM WEBB)</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpxwm3GG3zKYIyCejIOsmFKMKwJUOa03iMBz5J_SvexA9_PQcDhldR3D_6HwIfgn7640MzRCg8gQZTc0MMyaH_4SHgpCTZDA9C0Kt0Nutm_9NgFzX58U-8XSpn_ZENZaEpjlDjr3q_3OQ/s1600/n1064720442_478879_3307025.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpxwm3GG3zKYIyCejIOsmFKMKwJUOa03iMBz5J_SvexA9_PQcDhldR3D_6HwIfgn7640MzRCg8gQZTc0MMyaH_4SHgpCTZDA9C0Kt0Nutm_9NgFzX58U-8XSpn_ZENZaEpjlDjr3q_3OQ/s320/n1064720442_478879_3307025.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">(ESTE COMEDIANTE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMABA, PERO HACIA MÚSICA Y RUTINA AL TIEMPO)</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Es sólo una anécdota. La primera vez como comediante. Vendrán muchas más primeras veces. Espero hacer un buen trabajo y cómo me dijeron en Pangea Project: <b><i>go and kill on stage!! <o:p></o:p></i></b></div>Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4953723363890052485.post-34744875168474894952012-01-11T21:34:00.000-08:002012-01-11T22:42:58.027-08:00LA INTENCIÓN NO ERA SER INTENSO.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZkAzeqoDo9W3EfiSoWgKp5XZNOak9WOSWRv-ppClwC18FC_cFoDXdD2vmvGMHo0tZ6IhqloEOoPpYwBPwMes63jXuRY4durX01RzVU9dBi4_e1HG248V6D4Z6fiOj1j0azvBqkJc0tBY/s1600/rogando.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="286" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZkAzeqoDo9W3EfiSoWgKp5XZNOak9WOSWRv-ppClwC18FC_cFoDXdD2vmvGMHo0tZ6IhqloEOoPpYwBPwMes63jXuRY4durX01RzVU9dBi4_e1HG248V6D4Z6fiOj1j0azvBqkJc0tBY/s320/rogando.jpg" width="320" /></a></div><br />
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<div class="MsoNormal"><b><i><span lang="ES-CO">“Mira… quiero que leas atentamente las siguientes palabras, con la tonalidad que consideres pertenece a un grito liberador: ¡NO ME JODA MÁS LA VIDAAAAAAAA! ¡USTED ES UN MALDITO INTENSOOOOOOO!!!”</span></i></b><span lang="ES-CO"> <b>(Literatura cibernauta. Correo escrito por una víctima de un intenso en respuesta a la canción número 23 dedicada por el YOUTUBE)</b></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><b><br />
</b></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">¿Qué es ser intenso? Estuve averiguando posibles significados. Esta vez le pregunté a alguien de la Madre Patria, y después de la descripción me dijo: Anda, aquí le llamamos empalagosos, pesados o que ese tío es un “plomo”… En pocas palabras, ser INTENSO es ser: un ser humano extremadamente obsesivo, mamón, pelmazo, dejavú...<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">Debo confesar que fui intenso. Le he bajado al nivel. Mi primera víctima fue una chica, autora de la introducción de este blog de confesiones. Y debo decir, los intensos somos obsesivos con una idea. Lógicamente, hay terapias. Yo soy un intenso rehabilitado. Basta un “madrazo” para que uno reaccione. A esa le llamo: terapia de choque. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">¿Qué hace un intenso? Insistir de manera errónea. Verse como un perdedor y en vez de llamar la atención, cansa. Yo me dediqué a la poesía, catalogada en mi teoría literaria como: letras de perdedores. Aquí tenemos un extracto de mi bazofia: <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><i><span lang="ES-CO">“hola…<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span lang="ES-CO">¿Sabes? Sé que no vas a leer esta epístola… Sólo para decirte que tus labios, tus manos, las arrugitas de tus dedos, tus uñas nacaradas, el olor de tu pelo, los huequitos de tus mejillas, tus pupilas, tu voz encantadora… (etc.)<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span lang="ES-CO">Te extraña…<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span lang="ES-CO">El amante de las penumbras.”<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span lang="ES-CO"><br />
</span></i></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">Tengo una palabra para resumir lo anterior: ¡HUEVON!<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">Hoy en día, luego de haberme curado de esta enfermedad, y sufrir algunos rezagos (lo admito)… Me he dado cuenta que muchos hermanos de mi género… Y chicuelas incautas, sufren de este mal denominado: INTENSIDAD. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/XNkKps08AoY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="background-color: yellow;">(ESTE ES UN EJEMPLO DE UN INTENSO, por favor no lo hagan en casa)</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><span lang="ES-CO">Me imagino que desde espermatozoides eran intensos. Pobre ovulo. El espermatozoide pegado a ese ovulito diciéndole: Ovulito… usted está toda rara… Usted no me quiere dejar entrar y es por algo… ¿Qué tienes? ¿Cierto que usted me deja entrar y luego me va a sacar? ¿Cierto que yo soy feo y prefiere a ese otro espermatozoide? Vea... Yo la amo. Ovulito... Venga le digo una cosa... Yo no quiero salir de usted... Se lo confieso... ¿Qué haría el ovulo? ¡ENTRE YA Y NO JODA TANTOOOOOO! <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">Lo aterrador de ser intenso es que usted no se da cuenta si es intenso. Más bien se siente como una especie de victima subvalorada. Recurre a esa frecuencia de llamadas a su pobre novia que para su sorpresa, terminará hablándole a otro hombre lo cansón que es usted:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><i><span lang="ES-CO">Chica: Mi novio me tiene mamada…<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span lang="ES-CO">Amigo con negras intenciones: ¿En serio? ¿Qué hace?<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span lang="ES-CO">Chica: Cada rato me llama para saber que estoy haciendo…<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span lang="ES-CO">A.C.N.I: (Hum… que papayita) ¿En serio? ¡Tenaz!<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span lang="ES-CO">Chica: Me pregunta hasta que qué comí. La vez pasada estaba haciendo popó y me llama, yo más boba que le contesté y me dice… “¿Dónde estás metida? Vine a recogerte al trabajo y no te veo… tú estás muy rara amor… y yo t-e a-m-o…” ya ni cagar me deja… ¡Me está cansando de verdad!<o:p></o:p></span></i><br />
<i><span lang="ES-CO"><br />
</span></i></div><div class="MsoNormal"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/VIa0dGMM8Vg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><i><span lang="ES-CO"><br />
</span></i></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">Los padres de familia también son intensos. Cuando una chica por fin logra un permiso para salir una noche hasta un poco después de la media noche, ellos en un frenesí de intensidad están llamando para saber dónde está la “ternurita”. ¿Qué pasa por la mente de un padre de familia? LO PEOR. Ellos recuerdan sus mocedades, y aquella vez que sus padres les dieron permiso hasta después de la media noche. ¿Qué hicieron nuestros padres? Buscaron esa pequeña oportunidad para “tirar un ratico que el tiempo es bien poquito”. Automáticamente se vuelven intensos. No quieren que la “ternurita” repita ese momento de placer que sólo ellos se dieron el lujo de tener.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">Los hijos también son intensos. Un bebé tiene un modo “mamón” y sólo la paciencia de una madre puede soportar tanta intensidad de una maquinita viviente de hacer caca. Un niño recordándole a sus progenitores lo que quiere para la Navidad, todos los días, es demasiado cansón. Día tras noche, noche tras día puede estar pegado a una sola frase: No se te olvide, no se te olvide, no se te olvide. Parecen planas. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">Hay profesores, jefes, y hasta fanáticos pertenecientes a esta rara rama de estudio de la psicología. Hasta en el reino animal se han encontrado seres con este indicio: los zancudos, las amebas y los ex novios. ¿Acaso hay algo más cansón que un zancudo amenazando que va a picar y resulta siendo un cadáver espichado en una pared? ¿O una ameba que se pega a esos anos y no sé qué hacen pero es una rascadera intensa? ¿O los ex novios con esa llamadera lastimera a llorar por teléfono mientras sus ex novias están desnudas con los nuevos amantes?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">Los borrachos son intensos. ¿Un intenso borracho es más cansón? <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">La intensidad debe ser bien enfocada. Considero yo que no hay nada mejor que ser intenso consigo mismo. Llamarse a preguntar cómo esta. Joderse a uno mismo la vida. Estar pendiente de uno mismo todo el tiempo cosa que uno mismo se canse de uno mismo y uno mismo deba librarse de uno mismo siendo lo contrario a un intenso: RELAJADO.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">Un Testigo de Jehová no podría ser relajado. Porque simplemente golpearía a la puerta una vez y se va. Sí le abren de una, diría en una voz de hippie: “Tons que bro… lea la Biblia llave…” y se va. Hay trabajos para intensos y trabajos para sus opuestos. A veces los celadores tienen que ser intensos. Muchos se dan garra (son exagerados, eso es darse garra). Otros simplemente, son celadores. Un periodista tiene que ser intenso. De ahí que hoy en día haya escuchado: "Más intenso que periodista estrenando micrófono"… </span><br />
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</span></div><div class="MsoNormal">La intensidad negativa, aquella que cansa a la gente tiene cura. Deposite toda esa “jodedera” en un perrito. Ellos aguantan seres cómo usted. Háblele. Cántele. Quítele las pulgas. Regáñelo. Llévelo al cine. Cómprele un ramo de flores. Y deje vivir a su novia, o a su ex novia, a sus hijos o a sus padres. O al humano al que está jodiendo tanto. Sí ve que su intensidad es crónica, domestique un zancudo. Se entenderán a la perfección.</div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-CO">Podría decir mucho más de un intenso/a. Simplemente hágale un favor y muéstrele este humilde blog. Quizás esté a tiempo de caminar por la cuerda floja, donde todos deberíamos caminar. Sí nos vamos mucho a un lado, nos caemos, y al otro, también. Ni relajados, ni intensos. JUST HUMANS... </span></div><div class="MsoNormal"><br />
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</div><div class="MsoNormal"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=VIa0dGMM8Vg">http://www.youtube.com/watch?v=VIa0dGMM8Vg</a> </div>Paulo Hernándezhttp://www.blogger.com/profile/03283616230760772906noreply@blogger.com3